Adiós

Hace mucho que no escribo. Tanto, como 8 años. Tener hijos es un punto de inflexión tan grande, que no puedo seguir escribiendo aquí. Nos veremos muy pronto en ~ per aspera ad astra ~

Gracias a todos.

Mi Minuto de Gloria (crónica de un parto)

El mío no fue un buen embarazo. Ya desde el principio empezaron las complicaciones: diabetes, arterias uterinas estrechas, percéntiles bajos, hipertensión, insuficiencia placentaria... y finalmente preeclamsia. Fueron siete meses terribles, y las visitas al médico un auténtico infierno, ya no por mí, que me encontraba estupendamente, sino porque cada visita era una mala noticia, y cada mala noticia un mazazo a mi recién estrenado corazón de madre.

Te hicieron mil ecografías, muchos controles y algunas pruebas específicas, todas con buenos resultados, gracias a dios. No puedo decir que fuera un viaje fácil, pero puedo afirmar que fue mágico tenerte en mi interior.

En fin...

Ocurrió un viernes por la mañana. Hacía semanas que sabíamos que había un retraso en tu crecimiento, y que la causa era un cúmulo de pequeñas complicaciones que, juntas, sumaban un gran problema. En una ocasión me enviaron a urgencias con la tensión por las nubes, y de urgencias me enviaron a casa, así que ese día, cuando mi ginecóloga me envió al hospital por segunda vez, embarazada de 34 semanas, me lo tomé a la ligera y me fui sin maletas ni papeles ni nada de lo que llevan las parturientas cuando van a parir, convencida de que en un par de horas estaría en mi sofá como cada tarde, leyendo revistas de bebés. ¡Qué equivocada estaba!

Cuando llegamos al hospital me conectaron a un monitor, y a tu padre lo dejaron en la sala de espera. Pasé unas tres horas conectada a la máquina, escuchando los latidos de tu corazón, adormilada. Me tomaban la tensión cada diez minutos y una ginecóloga entraba y salía y hacía sus anotaciones, y me preguntaba cosas como: “¿NOTAS SI SE MUEVE? ¿HAS NOTADO AL BEBÉ MOVERSE HOY?” Por lo visto estabas muy quieto, así que me dieron un zumo a ver si con el azúcar te espabilabas. Más tarde, tras el fracaso del zumo, me pusieron glucosa por vía intravenosa (me mareé y lloré cuando me pincharon la vía, y la enfermera se estuvo riendo de mí un buen rato) , hasta que un ginecólogo entró y dijo: “¿ESTÁIS LOCOS? ES DIABÉTICA, QUITAD LA VÍA Y VAMOS A HACER UNA ECOGRAFÍA, QUE ESTE NIÑO ESTÁ MUY INACTIVO”. Me hicieron la eco, y de nuevo un mazazo: la placenta estaba vieja, y a ti no te llegaba suficiente sangre. Además eras pequeño, muy pequeño para tu edad gestacional.

“VAMOS A SACARLO”

Cuando entró tu padre yo estaba llorando, ¡sólo estaba de siete meses!, y la ginecóloga nos explicó el plan: inducirían el parto y, si en un plazo de 24 horas no habías nacido, se practicaría una cesárea de urgencia. Así que nos metieron en una sala de dilatación, me pincharon otra vía y me hicieron unos análisis. Me aplicaron un fármaco para acortar y ablandar el cuello del útero (me dolió mucho y la enfermera me llamó quejica porque según ella no tenía que doler), ¡y a esperar! Entonces eran las 7 de la tarde, y a las 11 de la noche no había tenido ninguna contracción, así que nos subieron a la habitación y me dijo una enfermera: “INTENTA DORMIR, MAÑANA SERÁ UN DÍA DURO”.

Esa noche dormí mal, estaba muerta de miedo, me molestaban las vías y me sabía mal por tu padre, que dormía en la butaca. “OSCAR, DUERME CONMIGO”, y se metió en la cama. Abrazados, esperamos a que se hiciera de día. De las contracciones, ni rastro.

De pronto ¡PLOP! una sensación como de romper un globo, me desperté y un líquido caliente mojó las sábanas. “OSCAR, HE ROTO AGUAS”. Eran las 6 de la mañana. Un enfermero me bajó a mi sala de dilatación; era la mía porque había una fotocopia muy grande con mi nombre en la puerta. Qué curioso. Y otra vez conectada al monitor. Entonces empezaron las contracciones. Muy flojas al principio, eso sí, muy regulares y muy seguidas, apenas dos minutos entre ellas, y rápidamente se intensificaron. De vez en cuando venía una ginecóloga a hacerme un tacto, y me iba informando: “TIENES EL CUELLO BORRADO”, “ESTÁS DE 1 CENTÍMETRO”, etc. De fondo, los latidos de tu corazón, y tu padre sentado a mi lado, los dos de la mano, en silencio.

Llegó un momento en el que las contracciones se hicieron insoportables. No dolorosas, pero suficientemente molestas como para desear arrancarme las vías y los cables y ponerme a gruñir y hacer flexiones, o algo. Así que pedí una epidural, y me dijeron: “PASO NOTA”. Una hora después, la epidural no había llegado, aunque HABÍAN PASADO NOTA. Increíble. Indignada, me solté las correas decidida a dilatar de pie, caminando, o como buenamente pudiera. Eran las 8 de la mañana.

La hora siguiente transcurrió entre respiraciones profundas y períodos de relajación. ¡Contracción! respiración profunda, dolor, relajación, cabezadita. Se me empezaba a hacer imposible mantener la compostura, el anestesista brillaba por su ausencia, y cuando yo soltaba algún gemido un poco alto, entraba una enfermera y preguntaba: “¿QUÉ PASA?” y yo pensaba “QUÉ COÑO VA A PASAR? ¡QUE ME DUELE!”. Tu padre salía de vez en cuando, se fumaba un cigarro, bebía agua e informaba a mi madre, y luego entraba y nos reíamos de las enfermeras, y así pasábamos el rato.

A las 9 me hacen el último tacto. “ESTÁS DE CUATRO CENTÍMETROS”, y entonces ...aaaaaaaaaooooooooOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHGGGGGGGGGGG!!!!!!!!!!!!! una presión INSOPORTABLE ahí abajo que me hace gritar como un troll y agarrarme al colchón como si hubiera de atravesarlo. La comadrona apenas ha sacado la mano después de hacer el tacto, y me suelta muy enfadada: “QUÉ EXAGERADA, TODAVÍA NO ESTÁS DE PARTO, ¿TÚ SABES LA SUERTE QUE TIENES? ¿SABES CUÁNTAS MUJERES PAREN SIN ANESTESIA EN EL MUNDO Y NO SE QUEJAN?” (manda cojones) y acto seguido entra una tromba de indiscretas batas blancas preguntando “¿QUÉ PASA?! ¿QUÉ PASA?!” y de pronto una contracción salvaje y otra trollada por mi parte, y viendo mi cara de poseída gritando “¡QUE SALE! ¡QUE SALE! ¡¡TENGO QUE EMPUJAR!!”, mi comadrona me hace un segundo tacto comentándole a su compañero que sólo estoy de 4 centímetros y... “¡¡VALE!! ¡¡DILATACIÓN COMPLETA!! ¡¡RÁPIDO!! ¡¡NO EMPUJES!! ¡¡NO EMPUJES!!” y alguien me coge la cara entre sus manos y grita echando espumarajos: “¡¡NO EMPUJES!! ¡¡SOPLA VELITAS!! ¡¡SOPLA VELITAS!!” y yo “¡FU! ¡FU! ¡FU! ¡FU!” y empieza la acción: las batas blancas retiran las vías, entra un camillero y me levantan en volandas, la cama se mueve y fluorescentes sobre mi cabeza y yo “¡FU! ¡FU! ¡FU! ¡FU!” y entramos al paritorio, son más de diez personas, me levantan en volandas, me sientan en un potro y ...aaaaaaaaaooooooooOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHGGGGGGGGGGG!!!!!!!!!!!!! escucho una pregunta: “¿QUIERES UN PARTO DIRIGIDO?” que no obtendrá respuesta porque ya noto tu cuerpo salir, veo un culito minúsculo y unos testículos, tu padre llora con las gafas empañadas “¡¡YA ESTÁ AQUÍ, YA ESTÁ AQUÍ!!” y yo todavía no me lo creo. “VARÓN, 1,670 Kg. ¿DÓNDE ESTÁ EL PEDIATRA? ¡VAMOS! NOS LO LLEVAMOS A NEONATOS. PAPÁ, VEN TÚ TAMBIÉN”. Me enseñan brevemente tu cara, tienes un rostro pequeño y precioso, y mueves los ojos de un lado al otro, apenas me da tiempo a mirarte y ya se te llevan, papá te acompaña, y ya sólo quedamos la ginecóloga y yo.

Mi minuto de gloria. ¡Ha sido tan rápido!

“QUEDA EXPULSAR LA PLACENTA. LUEGO TE DOY DOS PUNTOS Y TE VAS”. Así que efectivamente, luego me voy, pues salgo del paritorio caminando y mirando mis pies manchados de sangre, y cuando me ven las batas blancas (que ya estaban fuera) se arrancan a aplaudir y a gritar “¡¡MUY BIEN!! ¡¡LO HAS HECHO MUY BIEN!!” y yo flipo y sonrío y me meto en mi sala (que todavía lleva mi nombre), me meto en mi cama, relajada, y espero paciente a que me lleven contigo. Ya no hay prisa. Soy tan feliz...

Kiss the boots...

... of shiny shiny leather...

Pocos conocen, de mí, el Lado Oscuro. Gozo de una modesta colección de literatura erótica, y de una -no tan modesta- colección de juguetes. Tengo libros de todo tipo: antiguos, lésbicos, de historias increíbles, de temática sado, zoo... e incluso uno muy bueno y muy corto que habla de un necrófilo. Los menos convencionales son mis favoritos, para qué negarlo. Tengo un libro en el que decenas de italianos se follan a una embarazada francesa (¿tendrá algún trasfondo político?): La embuten en un traje de látex que la cubre de pies a cabeza, dejando sólo visibles la boca, las tetas, la panza y la entrepierna; la suben a un curioso artilugio fabricado para la ocasión (me encantan los artilugios mecánicos, cuanto más toscos mejor), la atan de pies y manos y se la tiran a saco, uno a uno, o todos a la vez. Tipos -y tipas- anónimos, tras el morboso anonimato de una máscara de carnaval, forzando, mordiendo, pellizcando, gruñendo y chapoteando alrededor de la ¿pobre? mujer. Me gusta este libro porque toca mi Talón de Aquiles: por un lado, los juguetes (ya sean vibradores, rotadores, con gato hidráulico o dotados de cuerdas y poleas) y por otro lado, las máscaras.

Los juguetes son para mí como las gambas de la paella. La paella está rica, pero ¡coño! las gambas son lo mejor. Me gustan los juguetes desde que le gustaron a mi novio punk (es decir, desde el principio), y recuerdo que nuestro primer minijuego fue, durante una acampada con amigos, experimentar con un chupa-chups de fresa y nata que acabó en la boca del desafortunado Paco, que en cuanto me vio salir de la tienda con el chupa-chups en la mano me preguntó: "¿Lo vas a tirar?", y le contesté: "¿Por qué, lo quieres?" y, al ver que decía que sí, lo chuperreteé y se lo metí en la boca (...)

A lo largo de los años, he pasado (hemos pasado, puesto que siempre ha sido en pareja) de los juguetes inofensivos de color rosa con forma de gusanos y delfines, que aún conservo, a otros de aspecto hiperrealista que ya no conservo porque me dan grima, para acabar finalmente en gruesas esculturas hedonistas de estética fálica que, sin ser Rabos propiamente dichos, se parecen bastante (y los superan con creces). Hoy día son mis favoritos, y aun siendo caros de cojones, son una inversión segura. Y hablando de cojones, creo deberían suprimirlos de los juguetes porque no aportan nada, y son tremendamente antiestéticos (risas).

En cuanto a las máscaras, sólo decir que su -única- función es la de sustraer temporalmente la identidad del amante encapuchado, situándolo en la noble categoría de Verdugo Sexual y dándole, de paso, un aire más bruto al encuentro. Creo que el rol se ve acentuado con los pasamontañas negros de lana... ¿o es fruto de mi mente negra? (risas). Lo que es seguro, es que cuando el Verdugo blande sobre su cabeza un enorme vibrador -preferiblemente negro y liso- cual imponente garrote de ataque mortal, puedes pasar de cero a cien en cuestión de segundos... o partirte de risa en su cara. En todo caso, es una visión más que recomendable.

El cine porno, por el contrario, me produce arcadas. Recuerdo mi primera y última película, en compañía de mi novio punk y los colegas.

LÁTEX

La grabé a petición de nuestro amigo Lluís, que no tenía Canal Plus, y organizamos una proyección un sábado por la noche en mi casa. Joder, ¡anuncias que vas a poner una porno y te salen amigos por todas partes! Estábamos embutidos en el salón; éramos como quince personas o más. Algunos en el sofá, otros en sillas, o sentados en el suelo, o de pie, o fumando en la ventana. La película en sí era curiosa, tenía un montón de efectos especiales, pero transcurrieron quince minutos y yo ya la quería quitar porque me estaba poniendo mala -literalmente-. Comentarios como "Da igual, déjala", "Por mí no la quites", o "La vemos acabar, ¿no?" (como si la película tuviera algún tipo de argumento), me hicieron desistir. Y allí fue, ante una espectacular y asquerosa corrida de tres minutos y medio -que anunciaba el final de la peli-, cuando me levanté a vomitar, y juré no ver más una puta película.

A día de hoy todavía me da una arcada, me baja la tensión o me pongo malísima ante la sola visión del semen. Sufro aversión natural hacia ese fluido, no puedo verlo ni olerlo, y mucho menos tragarlo, y eso es irremediable. A lo mejor por eso me gustan los falos de goma, porque son asépticos (...)

Por cierto,

¡cómo me alegré el día en que salió Almax en comprimidos!

Llueve

Llueve fuera (y llueve dentro). Y con esa lluvia, que todo lo empapa y todo lo arrastra, afloran los miedos cual elementos microscópicos de la tierra que se ven impulsados hacia arriba, a la superficie, obligados a flotar en un charco de agua sucio y maloliente.

Mi estado de ánimo pende y depende del estado del tiempo. Avanza la ansiedad conforme avanza el otoño, el invierno me sume en la tristeza, y renazco en primavera con los primeros brotes y el regreso de las aves. Una paradoja, pues hasta hace bien poco, me encantaban los días oscuros de otoño, el frío y la lluvia; los asociaba con el calor del hogar. Sofá y mantita, familia, castañas.

Una se siente sola en días como hoy, pues con el mal tiempo se queda en casa, pone música, y pasa las horas dialogando consigo misma. Los objetos del hogar se convierten en la pelota del náufrago: siempre presentes, siempre observando y escuchando lo que a una le pasa por la cabeza (que casi nunca es bueno).

En mi caso, como dice aquél anuncio, tengo de todo en la cabeza, menos caspa. Por un lado está el tema del trabajo: los parados tendemos a asumir altos grados de apatía, quizá hartos de tanta negativa, de sentirnos día tras día como putas mierdas prescindibles para los demás. Nos buscamos la vida como podemos, y acabamos "trabajando" para amigos y familiares con la (quizá) falsa certeza de que, digan lo que digan, lo que están haciendo es regalarnos el dinero, es decir: darnos limosna. Éste es un sentimiento común a todos los parados. Viene en el pack, y te lo tienes que comer a la espera de tiempos mejores. (...)
Por otro lado, está el tema de los hijos: llevo tiempo intentando tener uno, sin éxito. Una llega a creer que, además de ser una escoria social, también lo es como mujer. ¿Qué motivación he de tener, si la vida no me brinda una oportunidad? :(

¡Y que conste que soy consciente de la artificialidad de estas ideas!... que lejos de ser ciertas (o al menos no tanto), son fruto de mi mente. Pero, ¿cómo luchar contra una misma? Soy como Artax hundiéndose en el Pantano de la Tristeza (una escena que siempre me ha hecho llorar, y que ahora me viene al pelo), aun sabiendo que no tengo motivos de queja, y que personas en situaciones realmente malas luchan y sobreviven, y sonríen y abrazan a los suyos.

La verdad es que me ahogo en un vaso de agua. (...)


En fin. Una se pasa los días en silencio, esperando un cambio, dándole vueltas a la cabeza, preguntándose continuamente:

¿... y si...?

Malditas Obras

Lo peor de ser interiorista es admitir eso de "EN CASA DE HERRERO, CUCHILLO DE PALO". Una va haciendo cambios en casa, al principio pequeños, cambia los muebles de sitio, etc. pero llega el día en que la perfección puede más que la voluntad, y nos metemos en fregaos como éste: CAMBIAR UNA PUERTA DE SITIO, con el objetivo de hacer sitio detrás para EMPOTRAR UNOS ARMARIOS. Maldita la hora en que me metí a hacer obras!! (me rasgo la camisa y me cago en mi cara~~)


Aquí vemos el boquete practicado en la pared. Londreso total de polvo de ladrillo por toda la casa. A mí, que tengo la gripe, los mocos me salen de color ganchito.


Llegados a este punto de suciedad yesil, sólo me queda ponerme a llorar y fregar 1.000 veces el parquet.


El distribuidor de casa, tres días después del infierno. Sólo queda pintar y (HORROR) pavimentar el trozo de suelo donde antes había pared. Cabe decir que la simple visión de ese TROZO IRREGULAR NO EMPARQUETADO provoca en mí oscuros pensamientos de muerte y destrucción.

Seguiré informando. En la próxima entrega reventaremos una pared de 3 metros para empotrar un armario de Ikea (menudo suicidio). Agur!

Cromos de picar

Cuál ha sido mi sorpresa al encontrar, en un viejo álbum de fotos, un puñado de cromos con los que jugaba cuando era pequeña! Así que he decicido empezar a coleccionarlos, y agradeceré a todo aquél que aún conserve algún cromo -y no le tenga mucho aprecio- que me lo envíe.

Muchísimas gracias!!

Karma

Me deseaban, me deseaban tanto que me puse a llorar. Y me acerqué temerosa, lenta y volátil, sumida en los nebulosos recuerdos -cada vez más débiles- de una vida anterior. Hacían el amor, y la simple visión de aquellos cuerpos jóvenes e imperfectos me invitaba a avanzar. Se movían a razón de un ritmo indescifrable, indescriptible, que causaba en mí impúdicos deseos de participar. Fui hacia ella, y de pronto me pareció más grande y más bella, y yo me sentía tan pequeña... La soledad era un sentimiento mucho más fuerte que la simple excitación. Y entonces pasó.

Me vi inmersa en una poderosa descarga de fertilidad y, radiante de felicidad, explotamos los tres en un gigantesco orgasmo.
Om ma-ni pad-me hummmmmmmmmmmmmmmm!!

Desperté, como tenía que ser, sumida en la más absoluta oscuridad, carente de nebulosos recuerdos -por fin- de una vida anterior.

Concierto Extremoduro 04/10

En fin............ sin palabras.
20.000 personas en comunión con Deltoya........
El mejor concierto de mi vida. T_T

"Tranquila que te vamos a ayudar"

Es vergonzoso ver cómo algunos médicos de cabecera, al más puro estilo House, recetan antidepresivos como caramelos por si acaso y, paralelamente, te envían a hacer unos análisis de sangre para descartar que no sea algo físico. Y es entonces cuando te quejas y le dices que la medicación se la va a tomar su puta madre hasta que veas los análisis, y ellos, ni cortos ni perezosos, te envían al psiquiatra y al psicólogo del tirón, con la coletilla de

"... y te tomas las pastillas o no te curarás"

Y más vergonzoso es ir, finalmente, a visitar al psiquiatra, tragándote el orgullo y la autoestima, y que éste se niegue de pronto a visitarte, con la excusa de que "así no se hacen las cosas, existen unos trámites, ya hablaré yo con tu médico de cabecera".

- "Ya, pero tengo hora para hoy, y estoy con una medicación muy fuerte..."

- "Pues coges hora para la semana que viene, no es mi culpa no poderte visitar, tu médico ha incumplido los trámites, y es una lástima porque ahora mismo tengo la hora libre, pero no te voy a visitar porque lo tengo estrictamente prohibido"

- ¿... y la medicación?

- TE LA TOMAS.

(... ¿?)


Y ya el colmo es cuando, fiel al estado depresivo en el que estás, te traicionan las fuerzas y te entra la llorera justo en el instante en que ibas a cagarte en todos sus muertos, y al doctor en cuestión no le ocurre otra cosa que darte unas palmaditas en la espalda, mientras te acompaña fuera de su consulta, y te dice

"Tranquila que te vamos a ayudar"

cerrando la puerta en tu puta cara.


Sí, señor, ¡qué grande es la S.S.!!

Mens Chunga in Corpore de Mierda

Desde que me pasó ESO en Vietnam (entonces me di cuenta de lo efímera que es la vida, yo, que me creía tan fuerte), las puertas de mi inconsciente se han abierto de par en par, cual enormes magnolias rojas y horribles.

Esa experiencia que no debería haber vivido, no allí ni entonces, ha desencadenado la crisis. Pero

el que quiere cambiar busca los medios;
el que no quiere, sólo busca excusas,

y por eso he decidido buscar los medios y tratarme adecuadamente. Estoy con ansiolíticos y antidepresivos, parezco un puto saco en el que echar fármacos de vez en cuando. También voy a natación diariamente, a cansarme sobremanera y vomitar el miedo y -de paso- los pulmones.

Ah, y vuelvo a ser vegana 100%. No a la explotación/maltrato/asesinato animal. Es una buena causa que supongo me ayudará a superar el trance.

Necesito cambios, cambiar es positivo.

Menos mal que Extremoduro ha sacado un disco estupendo (una obra maestra) y me acercaré al concierto el día 4. Si alguien quiere acompañarme, bienvenido será. Si no, lo más seguro es que vaya SOLA (para variar).

Aunque según mi médico, no debería escuchar este tipo de música porque somatizo los sentimientos que expresan las letras. A lo mejor tiene razón, y la somatización es un punto más que añadir a la lista actual, que no es precisamente corta.

"Para contarte
que quisiera ser un perro y olisquearte.

Vivir como animal que no se altera,
tumbado al sol lamiéndose la breva.

Sin la necesidad de preguntarse
si vengativos dioses nos condenarán,
si por Tutatis,
el cielo sobre nuestras cabezas caerá.

Buscando mi destino, viviendo en diferido
sin ser, ni oír, ni dar.

Y a cobro revertido quisiera hablar contigo,
y así sintonizar"

P.D. Cristi, no te enfades si no te llamo, no tengo ganas de hablar con nadie :(

La espera

A cuatro días de pirarme y aquí estoy, metida en la oficina sin nada urgente que hacer. Podría estar... no sé, ¿¿EN MI CASA HACIENDO LAS MALETAS??!

(a ver si lee ésto mi jefe)

Destino Vietnam

QUEDAN 12 DÍAS.

Por eso, y por la complicación que tiene elaborar una buena lista de viaje (y no digamos encontar por internet alguna medianamente aceptable), os voy a publicar la mía.

Va dedicada a los viajeros y aventureros que, como nosotros, se sacrifican durante todo el año para poder ver mundo poquito a poco, verano a verano.
Ahí va:

LISTA DE VIAJE – PAISES ASIÁTICOS

DOCUMENTACIÓN Y SEGURIDAD:

- D.N.I.
- PASAPORTE
- DOCUMENTACIÓN PARA VISADO (depende del país)
- BILLETES DE AVIÓN
- TARJETAS DE CRÉDITO
- DINERO EN EFECTIVO O CHEQUES DE VIAJE
- FAJÍN PORTA-DOCUMENTOS (llevar siempre la documentación, dinero y billetes de avión encima, al principio puede molestar un poco, pero te acostumbras a llevarlo)
- PEN-DRIVE CON TODA LA DOCUMENTACIÓN ESCANEADA (muy útil en caso de pérdida de algún documento)
- TEL. Y DIRECCIÓN DE EMBAJADA ESPAÑOLA

- TARJETAS IMPRESAS CON DOMICILIO (para las maletas)
- CANDADOS CON COMBINACIÓN NUMÉRICA (para cuando dejas las maletas en la habitación del hotel durante el día, el servicio de habitaciones a veces es un poco chorizo)

PARA EL AVIÓN (vuelos largos, >12h.):

- TOALLITAS REFRESCANTES Y DESODORANTES
- HIGIENE (cepillo de dientes + dentífrico, hilo dental, toalla pequeña, colirio)
- VALERIANA (para dormir a pierna suelta)
- CHAQUETILLA DE PUNTO (en el avión hace frío)
- ALMOHADAS CERVICALES (se agradecen)
- PICOTEO: GALLETITAS, BARRITAS MUESLI...
- LIBRO O REVISTAS
- JUEGOS
- iPOD + AURICULARES (el que quiera, yo nunca lo llevo, es un estorbo y se le acaba la batería super rápido)

HIGIENE PERSONAL:

- GEL Y CHAMPÚ (aprovechar las muestras comerciales que tenemos por casa, así las gastamos y vamos aligerando peso)
- ACONDICIONADOR PARA EL PELO (aprovechar muestras comerciales)
- ESPONJA (que se seque rápido, para poder meterla en la maleta enseguida)
- DESODORANTE
- JABONES / CREMAS CUIDADO FACIAL (aprovechar muestras comerciales)
- CREMA HIDRATANTE (aprovechar muestras comerciales)
- BASTONCILLOS PARA LOS OÍDOS
- CEPILLO + PASTA DE DIENTES + HILO DENTAL
- PEINE O CEPILLO
- SECADOR DE VIAJE
- COSAS DE AFEITAR / DEPILAR
- PINZAS DE DEPILAR
- ESPEJITO DE MANO
- HORQUILLAS / PINZAS / GOMAS PARA EL PELO
- COLONIA (aprovechar muestras comerciales)

- JABÓN PARA LAVAR ROPA (en pastilla va de lujo)
- VARIOS METROS DE CUERDA + PINZAS DE TENDER ROPA
- BOLSAS DE PLÁSTICO PARA ROPA SUCIA (grandes, de basura)

SALUD:

- GAFAS GRADUADAS DE REPUESTO
- TAMPONES – COMPRESAS - SALVASLIPS
- PRESERVATIVOS (nunca se sabe)

- MEDICAMENTOS HABITUALES (de cada uno)
- BOTIQUÍN CON:
ANALGÉSICOS
ANTIINFLAMATORIOS (dolores musculares)
ANTIHISTAMÍNICOS (reacciones alérgicas)
ANTIBIÓTICO
POMADA POLIVALENTE (uso tópico, heridas, rozaduras, quemaduras)
POMADA CALMANTE PARA PICADURAS DE INSECTOS
MATERIAL PARA UNA CURA (vendas, gasas, esparadrapo, toallitas de alcohol, yodo o mercromina...)
TIRITAS Y PARCHES ANTI-ROZADURAS PARA LOS PIES
TALQUISTINA (irritaciones por el sudor)
COLIRIO
TERMÓMETRO
TIJERAS (importante NO llevarlas en el equipaje de mano)
ALMAX (acidez)
LIZIPAINA (irritación garganta, aires acondicionados)
ANTIDIARREICO (tipo Fortasec o Tanagel – diarrea del turista)
SUERO ORAL (hidratación en caso de diarreas o vómitos)
MICROEDEMAS (tipo Micralax – estreñimiento del viajero)
CHAMPÚ ANTIPIOJOS (solo en viajes extremos)

- PROTECCIÓN SOLAR + AFTERSUN (o crema calmante de Aloe Vera)
- PROTECTOR LABIAL

- MOSQUITERAS INDIVIDUALES PARA LA CARA (en caso de safaris o trekkings por la selva)
- MOSQUITERA CAMA (en caso de safaris o trekkings por la selva)
- RELEC FORTE REPELENTE DE INSECTOS EN SPRAY (especial trópicos - malaria)
- INCIENSO-ESPIRAL REPELENTE DE INSECTOS (noches en el hotel)

ROPA INTERIOR (de algodón):

- BRAGAS / CALZONCILLOS (está bien llevar la ropa interior vieja, y cuando te la quitas, la tiras directamente)
- SUJETADORES
- CALCETINES DE ALGODÓN (si tienes viejos, pues lo mismo, los tiras)

- PIJAMA
- ZAPATILLAS DE ESTAR

ROPA (para clima tropical y monzones: mucho calor + mucha humedad):

- CAMISETAS DE MANGA CORTA (de algodón)
- CAMISAS DE MANGA LARGA (de hilo, tipo camisola)
- PANTALONES LARGOS (cómodos y amplios, de lino o algodón)
- JERSEY O CHAQUETILLA DE PUNTO (ligera, que no ocupe mucho, para llevarla en la mochila)
- CINTURÓN
- PAÑUELO / BADANA (para protegerse del sol, cubrirse los hombros para entrar a los templos...)

- BAÑADOR
- ZAPATILLAS DE NEOPRENO (de río)
- TOALLA DE PLAYA

- CHUBASQUERO TIPO CAPA O CANGURO
- PARAGUAS PLEGABLE (opcional, al final nunca lo abres)

CALZADO (muy cómodo, importante que NO SEA NUEVO):

- SANDALIAS TIPO TREKKING
- ZAPATILLAS DEPORTIVAS
- BOTAS DE MONTAÑA (en caso de trekking por la selva o montaña)

ACCESORIOS:

- GAFAS DE SOL
- MOCHILA MEDIANA (que quepan botellas de agua y la chaqueta)
- GORRA O PAÑUELO PARA LA CABEZA

EQUIPO FOTOGRÁFICO:

- CÁMARAS DE FOTOS (en mi caso dos: la réflex y la compacta)
- TARJETAS DE MEMORIA
- BATERÍAS + CARGADOR DE BATERÍA
- PHOTOBOX + CARGADOR DE BATERÍA
- TRÍPODE PEQUEÑO

VARIOS:

- GUÍA DE VIAJE
- DICCIONARIO DE INGLÉS (va bien para los hoteles y restaurantes, soy un desastre con los idiomas)
- LIBRETA Y BOLI

- TELÉFONO MÓVIL + CARGADOR DE BATERÍA (importante activar el servicio de Romming internacional con la compañía)
- RELOJ DESPERTADOR (solo si el movil no tiene despertador)
- CALCULADORA CONVERSORA (imprescindible para regatear)
- ADAPTADOR UNIVERSAL (para tomas de corriente)

- KIT DE COSTURA
- MECHERO O CERILLAS
- PETATE VACÍO (para traer compras y regalos)
- BOLSAS DE PLÁSTICO HERMÉTICAS

ANTES DE SALIR DE CASA:

- LUCES APAGADAS!
- TEMPORIZADORES ELÉCTRICOS EN ALGUNAS LÁMPARAS (estrategia antirobo, a determinadas horas se verá luz en casa)

- RIEGO AUTOMÁTICO PARA LAS PLANTAS
- VENTANAS Y TERRAZAS CERRADAS (pero las persianas subidas, no ha de dar sensación de abandono)

- VACIAR NEVERA
- DESCONECTAR TELEVISOR, VIDEOS, ORDENADOR, MODEM...

Espero que os sea de ayuda.
Saludos! :)

Maldita maldición

Crisis = Inspiración, y entonces escribo en el blog.

Me vais a perdonar por no actualizar antes, pero la ira era insuficiente incluso para un solo párrafo. Pero hoy ha caído la gota que colma el vaso (es mío es un vaso realmente pequeño), y me he decidido a escribir. Así que empezaré el post con un

MIERDA,

en mi línea, pues resulta que tengo la mala suerte de atraer, cual puto imán de los huevos, a muchos frikis y tontos del culo que se empeñan en poner a prueba mi elevado sentido del ridículo ajeno.

Mi friki actual es mi compañero de trabajo (el único pues somos dos, manda cojones), neurótico, hipocondríaco, metódico obsesivo y gilipollas mental de necesidad, al que estoy obligada a aguantar nueve horas y media diarias, durante las cuales me habla alto e ininterrumpidamente, asegurándose de que le escucho y le entiendo (tiene la puta manía de preguntarme "¿LO ENTIENDES?" como si la imbécil fuera yo) de lo que disfruta haciendo uso de sus instintos fisiológicos más primarios: comer, cagar y follar, pues resulta que es bulímico, cagón y un enfermo sexual.

Bulímico porque se jala cada día, para comer, un tupper de 2,5kg. lleno hasta arriba de las más variopintas comidas: arroz tres delicias, pasta tres delicias, pollo tres delicias... en las que las "tres delicias" equivalen a todo tipo de conservas pasteurizadas de bote, mezcladas sin orden ni criterio. Tupper enorme que se acaba con gran esfuerzo y muchos sudores ante la sorpresa de los demás comensales, que le dicen "si no puedes más déjalo, tío", con cara de entre asco y sorpresa.

Y eso sin hablar de las toneladas de pipas de calabaza que engulle mientras trabaja en el ordenador, y que le tiñen los labios de blanco dándole un aspecto más enfermizo aún (tiene la piel muy blanca, yo le llamo bronceado de delineante).

Ni de los 2kiwis + 2yogurts BIO que desayuna metódicamente cada día a las 8:00, lo que le lleva a ser un

Cagón, porque durante la jornada laboral caga en cuatro sesiones de 12 minutos (es metódico hasta para ésto), con la posterior puta bromita de "he lanzado un torpedo", "ésto ha sido el desembarco de Normandía", o "yo no entraría ahí", buena recomendación por cierto, porque cuando he tenido que entrar en el baño detrás suyo, los gases tóxicos del ambientador concentrado de pared me han hecho salir estrepitosamente tosiendo y con los ojos llorosos.

Además va de artista y entra en el tigre con varias hojas en blanco y un lápiz, para dibujar cosas en perspectiva y almacenarlas en un carpesano que guarda junto a su mesa. Está convencido de que sus dibujos son buenos, pero son una puta mierda y apestan a ídem.

Y por último Obseso sexual, porque me tiene al día de sus peripecias sexuales con su mujer (lo hacen cada día, hecho que yo encuentro enfermizo y recurso fácil para parejas que no tienen nada interesante de lo que hablar), que por cierto es la única con la que ha estado y viceversa, y ambos están convencidos de que son unas máquinas de hacer el amor y si estuvieran con otras personas follarían "normal", a lo que yo le espeto

"¿Y qué es follar normal para tí, si nunca lo has probado con nadie más? A lo mejor los normales sois vosotros, y no salís de la postura del misionero. Además, cuando comes tantas pipas de calabaza (elevadoras de la libido y de otras cosas) es porque algo falla, colega."

Piensa que la multiorgasmia no existe, y quien afirma lo contrario miente. Por esa regla de tres, su esposa está cegada y engañada con su sex machine de ferretería, se conforma con poco y la compadezco profundamente.
¡Que alguien se tire a esa mujer, por dios, y le haga un favor!

Está lloviendo hoy... por fin

¿Quién no tararea esta canción cada vez que llueve?
Yo la canto bajito, viendo la lluvia caer.

¡Sí!

Con este bonito plano me despido del Proyecto que me ha tenido hipotecada tantas noches y fines de semana desde que lo acepté en noviembre, y ahora grito jubilosa:

¡A COBRAR!!!

¡Pero qué a gusto se trabaja cuando se trabaja bien! :)

Metal Ballads

Sábado por la tarde. Los sábados eran un día especial. Teníamos 15 años, pero no habíamos vivido ni la mitad. Surgían los primeros amores, se empezaban a definir las personalidades. Cada cual escogía su estilo de música, a cual más rebelde y más puro. Yo escogí el heavy metal: Iron Maiden, Metallica, Stratovarius. Yo era una niña, y mi baza era (sigue siendo) la de ir de tía dura. Ahora lo pienso y me entra la risa.

Los sábados por la tarde empezaban a la hora de comer. Ya no tenía hambre, calculaba el dinero para entrar en el garito. Pensaba en mis amigos, en la birra que me iba a beber (esta vez SÍ me la iba a beber). En cómo engañar a mi madre para volver más tarde. En el billete del metro (¿me quedan viajes en la tarjeta?) y en el túnel del trasbordo de Passeig de Gràcia, largo y tedioso como pocos. Sentía un hormigueo en el estómago, pensaba: “me voy a hacer otro agujero en la oreja”, “le pediré rollo al Lluís”, “compraré incienso en los indios”, y chorradas por el estilo.

Normalmente quedábamos sobre las cinco. Había que aprovechar el tiempo, a la una tenía que estar en casa, y había tanto que hacer!
“En Canaletes a las cinco”.

Canaletes... Cuántos recuerdos me trae este nombre. Ha sido mi punto de encuentro durante más de diez años. Después, bajamos la Rambla, entramos en el barrio gótico, Escudellers. Plaza Real. Alcohólicos, drogadictos y chorizos. ¿Falafel o Shawarma? El olor a detergente y a orina. Un paraíso para los sentidos.
Recorrería estas calles con los ojos cerrados. Lejos de inspirarme temor, me producen un relajante efecto balsámico. Siempre digo que fueron mi hogar durante muchos, muchos años. Me considero adoptiva del viejo Gótico, de sus adoquines sueltos y sus noches lluviosas al abrigo de cualquier portal.

La meta siempre era El Paso. Menudo agujero. Inicio y final de un ciclo vital. Al más puro estilo "Abierto hasta el Amanecer", todavía sigue activo, lo vi no hace mucho.
Entre treintañeras apretadas y moteros enormes de melenas al viento, yo me divertía dando la vuelta a los cuadros, unos enormes pósters enmarcados de nuestros ídolos musicales, que en el reverso escondían imágenes sugerentes de mujeres desnudas. Ante lo evidente (mi garito era un puticlub entre semana), juré amor incondicional a este antro de mierda, y a su portero/camarero cañonazo forrado de cuero que me robó el corazón desde el primer día, que siempre me dejó entrar sin pedirme el carnet, con una sonrisa en la boca susurrándome: “Pórtate bien, y si te hacen algo me lo dices”.
“Ponme una birra”, le decía más tarde, y él me ponía una Coca-Cola cantando a pleno pulmón el tema que estuviera sonando, o explicándome extasiado que "este tío es el mejor guitarrista desde Jimmy Page", aún a riesgo de que alguien en desacuerdo le tirara un botellín desde la otra punta de la barra.

La imagen de cuarenta hombres moviendo la cabeza al unísono, cuarenta melenas guerreras en comunión con un temazo de Metallica, perdurará en mi memoria. Magnífica.

Daría la vida por volver allí.
(...)

Y en fin, estamos a sábado por la tarde, y ya no siento ese cosquilleo en el estómago, no pierdo el tiempo pensando chorradas a la hora de comer, no gozo del trato de favor de ningún portero cañón, no sueño con un beso en los labios.

Pero siempre quedará el Metal...
¿verdad?

30

Una no es consciente de que cumple los 30 hasta que no ve la cifra en el pastel.
Mierda, me hago mayor...

1+1

Compañeras, amigas y conocidas parecen haber oído la llamada de la naturaleza, y se han puesto a procrear cual conejas. ¿Qué sienten ellas, que no siento yo? ¿Cuál es la razón de mi aversión a los niños? ¿Por qué yo no tengo la necesidad de perpetuar mis genes? ¿Acaso no sirven? ¿Acaso soy mala, o egoísta por ello? ¿Se me pasará el arroz, como dicen las malas lenguas?

¿Por qué yo no quiero ser madre? ¿Por qué no me lo permito? ¿Habrá nacido ya el que será mi hijo? ¿Es ése mi sino? ¿Me estará llamando, pequeño y desnutrido, desde algún lugar lejano? ¿Por qué no le escucho? ¿Debería ir a buscarle?

Y si voy... ¿me querrá como a una madre?

Lesson 1: Dulce de Membrillo

En mi estación favorita, no hay nada más gratificante que pegarse un homenaje cocinando Dulce de Membrillo.

La receta es sencilla:

1kg. de Membrillos
800gr. de Azúcar
Zumo de 1 Limón

Se coge una cazuela amplia y antiadherente.

Se exprime el limón, y se echa el zumo en la cazuela. Podemos hacerlo finamente, con un exprimidor, o espachurrando el limón en plan Conan. En este caso, ojo con las pupas de los dedos, que ésto escuece un huevo.

Se lavan los membrillos a conciencia, hasta que desaparece toda la pelusilla que los recubre. Se cortan a gajos, se les quita el corazón con un pequeño cuchillo indestructible, (dejamos la piel) y se van echando velozmente los trozos en la cazuela, antes de que se oxiden y se pongan negros. Esta operación ha de ser sumamente rápida y delicada, so pena de pegarse un tajo y manchar los membrillos.

Volcamos el azúcar sobre los membrillos, removemos (no es tarea fácil si disponemos de una cazuela de dimensiones reducidas) y encendemos un fuego suave.

Tapamos y vigilamos el tema de vez en cuando, removiendo, para que no se pegue el azúcar.

Cuando los trozos de membrillo estén (por fin) blanditos y floten en un mar rojo de azúcar fundido (es curioso pero huele a manzanas asadas), se retira la cazuela del fuego y nos disponemos a batirlo todo -para ello recomiendo no meter a saco la batidora en la cazuela, sino pasar el mejunje a un recipiente adecuado que no salpique membrillo por doquier- hasta obtener una mezcla suave y homogénea, rosada y letal (puro magma), que volcaremos en recipientes preferiblemente ignífugos.

* En este punto es muy importante NO CHUPAR LA CUCHARA como he hecho yo.

Cuando la pasta solidifique, tendremos dos tuppers tremendos de dulce de membrillo que podremos guardar en la nevera, congelar, regalar, dosificar o devorar a discreción.

En la próxima lección os hablaré de los Odiosos Gusanos de las Castañas.

A los golosos, ¡Salud!
Que, yo, en cuanto recupere la lengua, le pegaré saque al membrillo.

Dominancia apical

¡Ven! y coge mi cuerpo.
Muérdelo, y hazlo sangrar
Sángralo, y hazlo cuajar
Cuájalo, y hazlo parar.

¡Ven! y coge mi alma.
Átala, y hazla matar
Mátala, y hazla gritar
Grítala, y hazla callar.

¿Pues qué voy a hacer si te vas?

¡Ven! Y arranca mis ojos, que prefieren morir

a llorar...