Crisis = Inspiración, y entonces escribo en el blog.
Me vais a perdonar por no actualizar antes, pero la ira era insuficiente incluso para un solo párrafo. Pero hoy ha caído la gota que colma el vaso (es mío es un vaso realmente pequeño), y me he decidido a escribir. Así que empezaré el post con un
MIERDA,
en mi línea, pues resulta que tengo la mala suerte de atraer, cual puto imán de los huevos, a muchos frikis y tontos del culo que se empeñan en poner a prueba mi elevado sentido del ridículo ajeno.
Mi friki actual es mi compañero de trabajo (el único pues somos dos, manda cojones), neurótico, hipocondríaco, metódico obsesivo y gilipollas mental de necesidad, al que estoy obligada a aguantar nueve horas y media diarias, durante las cuales me habla alto e ininterrumpidamente, asegurándose de que le escucho y le entiendo (tiene la puta manía de preguntarme
"¿LO ENTIENDES?" como si la imbécil fuera yo) de lo que disfruta haciendo uso de sus instintos fisiológicos más primarios: comer, cagar y follar, pues resulta que es bulímico, cagón y un enfermo sexual.
Bulímico porque se jala cada día, para comer, un tupper de 2,5kg. lleno hasta arriba de las más variopintas comidas: arroz tres delicias, pasta tres delicias, pollo tres delicias... en las que las "tres delicias" equivalen a todo tipo de conservas pasteurizadas de bote, mezcladas sin orden ni criterio. Tupper enorme que se acaba con gran esfuerzo y muchos sudores ante la sorpresa de los demás comensales, que le dicen
"si no puedes más déjalo, tío", con cara de entre asco y sorpresa.
Y eso sin hablar de las toneladas de pipas de calabaza que engulle mientras trabaja en el ordenador, y que le tiñen los labios de blanco dándole un aspecto más enfermizo aún (tiene la piel muy blanca, yo le llamo
bronceado de delineante).
Ni de los 2kiwis + 2yogurts BIO que desayuna metódicamente cada día a las 8:00, lo que le lleva a ser un
Cagón, porque durante la jornada laboral caga en cuatro sesiones de 12 minutos (es metódico hasta para ésto), con la posterior puta bromita de "he lanzado un torpedo", "ésto ha sido el desembarco de Normandía", o "yo no entraría ahí", buena recomendación por cierto, porque cuando he tenido que entrar en el baño detrás suyo, los gases tóxicos del ambientador concentrado de pared me han hecho salir estrepitosamente tosiendo y con los ojos llorosos.
Además va de artista y entra en el tigre con varias hojas en blanco y un lápiz, para dibujar cosas en perspectiva y almacenarlas en un carpesano que guarda junto a su mesa. Está convencido de que sus dibujos son buenos, pero son una puta mierda y apestan a ídem.
Y por último
Obseso sexual, porque me tiene al día de sus peripecias sexuales con su mujer (lo hacen cada día, hecho que yo encuentro enfermizo y recurso fácil para parejas que no tienen nada interesante de lo que hablar), que por cierto es la única con la que ha estado y viceversa, y ambos están convencidos de que son unas máquinas de hacer el amor y si estuvieran con otras personas follarían "
normal", a lo que yo le espeto
"¿Y qué es follar normal para tí, si nunca lo has probado con nadie más? A lo mejor los normales sois vosotros, y no salís de la postura del misionero. Además, cuando comes tantas pipas de calabaza (elevadoras de la libido y de otras cosas) es porque algo falla, colega."
Piensa que la multiorgasmia no existe, y quien afirma lo contrario miente. Por esa regla de tres, su esposa está cegada y engañada con su
sex machine de ferretería, se conforma con poco y la compadezco profundamente.
¡Que alguien se tire a esa mujer, por dios, y le haga un favor!
