¡Muerte a la Moda!

Aprovechando que he vuelto especialmente fuerte de mis vacaciones, seguiré criticando a diestro y siniestro hasta que se me pase el cabreo, pues resulta que el lunes tengo una entrevista de trabajo y NO SÉ QUÉ ROPA PONERME, y eso que tengo el puto armario lleno.

Y esque soy un desastre vistiendo. Por no mencionar mi increíble capacidad para engordar/adelgazar dos tallas de sopetón, lo que limita al 50% la ropa disponible.

(...) Antes sí, era una fashion victim, con eso de que eres joven, sales de fiesta, conoces a gente, te pasas el día en la calle y de alguna forma tienes que demostrar lo arriesgada que eres y lo poco que te importa lo que piensen los demás (...) Pero después te haces mayor, en el trabajo buscas comodidad, y a mí siempre me han tirado los pantalones tejanos, las bambas y las camisetas de rayas. Y si por mí fuera, iría en chirucas, pantalón de algodón y jersey de lana. Cabe decir que en mi último trabajo todos vestíamos muy hippies, y no pasaba nada.

Pero coño, reconozco que voy MUY tirada, y no puedo presentarme en un estudio de arquitectura -donde todos son hipermodernos y superfashions- hecha una braga. Y aunque viva en un poblacho de montaña (en el que la gente es así de chiripitifláutica), tengo que bajar a la ciudad a trabajar, y tengo que bajar PRESENTABLE. Así que esta mañana he analizado fríamente el problema, y me he dado cuenta de dos cosas:

1. Mi armario está lleno de MIERDA, y

2. consta básicamente de dos Secciones:

a. de Alta Costura: Aquí encontramos ropa y zapatos estupendos, fruto de bautizos, bodas y comuniones. Tengo cositas de Farrutx, Roberto Verino, Charo Ruiz, Josep Font... que, comprensiblemente, no puedo ponerme para salir a la calle, so pena de que todo el mundo me mire e intente entrevistarme.

b. de Basura: De aquí saco la ropa del día a día. Ninguna prenda excede de los 30 euros, y todas son fruto de rebajas, mercadillos, Zaras y Mangos. Esta mañana he contado 7 pantalones tejanos, de los cuales tres están rotos (los reservo para ir a la montaña y bajar al videoclub), tres me están estrechos y uno me lo pongo cada día, y está a punto de petar por la entrepierna, + 30 camisetas, de las cuales el 85% están excesivamente viejas (las reservo para hacer de maruja), el 14% me están estrechas (las odio, voy a quemarlas) y el 1%, o sea, dos, y además las dos negras, me las pongo cada día. En cuanto a chaquetas... pues sí. Tengo dos ponchos de lana, una chaqueta de chándal y una PELLIZA de pana forrada de borrego que da calor hasta en febrero. Y en cuanto a bolsos... más que bolsos parecen petates: menos elegantes que una bolsa de basura. ¿Y zapatos? Pues las bambas blancas y las bambas negras, las botas de montaña, y ¡ah! los descansos de la nieve (¡¡grrrrr!!!!!)...

¿Y ahora qué?! ¿Me toca ir a comprar ropa?!?! Porque, en cuestión de prendas sueltas, tengo un gusto aceptable, pero la hora de combinar es horrorosa. Siempre acabo completamente de negro, completamente de marrón o completamente de azul. Si me quitas los tejanos, más que vestirme me acabo DISFRAZANDO. Éste es un tema peliagudo al que dedicaría un post entero............ Yo SÍ que NECESITO un ASISTENTE PERSONAL.

¡¡MIERDA!! ¡Reivindico el Teletrabajo!!

La Raza Superior

Si hay algo que odio de mi profesión, es tener que trabajar con o para capullos pedantes como los que describiré a continuación. Afirman ser de una raza superior, se creen mejores y más interesantes que el resto de los mortales, y se atribuyen carreras universitarias inexistentes que no cursaron nunca. Son excelentes vendedores de motos, y el mundo los admira profundamente. Se atribuyen obras ajenas, y triunfan en todo lo que hacen, quizá porque pesa más su Nombre que sus contados logros profesionales.
Se hacen llamar CREADORES.

Estoy hablando de LA PRIMERA PROMOCIÓN de DISEÑADORES DE RENOMBRE del mundo mundial (los que no sean de este mundillo es posible que no sepan de qué estoy hablando).

Por poner un ejemplo, el archiconocido E. Mencos. Bajo una foto en color sepia interesantísima de su cara en primer plano, con un juego excepcional de claroscuros que potencia su seria expresión de poseedor de una inteligencia superior con deditos en la barbilla incluidos, aparece el texto: E. Mencos. Paisajista, director de cine, fotógrafo y escultor. ¡TOMA YA!

Parece ser que el recurso del primer plano en sepia o b/n con potentes claroscuros funciona. No hay diseñador conocido que se precie que no disponga de un par de fotos actualizadas de estas características. La expresión del diseñador tampoco tiene desperdicio, y ha de decir mucho de él: si tiene la mirada perdida, es un artista. Si mira a los ojos, un visionario. Si tiene una mano en la barbilla y la mirada perdida, se encuentra en plena creación de algo importante. Si sonríe es un gilipollas pero, de entrada, cae bien. Y si tiene los ojos muy abiertos, el pelo alborotado y expresión sorprendida es un genio loco, aunque en el 99% de los casos no es verdad (véase alguna foto de P. Starck).

Y ya que hablamos de P. Starck, por similitud hablaré del gordo de mi exjefe. En su caso, las fotos suelen ser en blanco y negro, de estricto primerísimo plano, también con claroscuros potenciadores de su expresión de supuesto genio loco (aunque él no lleva el pelo alborotado porque es CALVO), y suelen ir procedidas del texto: J. Font. Arquitecto, interiorista, diseñador, decorador, profesor y conferenciante. En fin, sin comentarios (sonrisita burlona).

Cabe aclarar que esta PRIMERA PROMOCIÓN DE DISEÑADORES obtuvieron en su día lo que hoy conocemos como “Graduado Superior en Diseño de Interiores”, con la diferencia de que el término “diseño” era poco utilizado, con lo que el título era de “Graduado en Arquitectura Interior”. Por ende, lo de ARQUITECTO se quedó en los currículums de estos señores, y añadieron además lo de DISEÑADOR, que suena muy bien aunque menos importante que lo anterior. Lo importante es saber que arquitecto interior, interiorista y diseñador de interiores ES LO MISMO, aunque ellos lo expongan como cosas diferentes.

Y como yo no quiero ser menos, y hoy tengo ganas de guasa, ahí va mi aportación:


M. Navas. Visionaria y gilipollas.

... a lo que otros dirán:

- Ésta es artista FIJO. Diseñadora, arquitecta o escultora por lo menos...

¡AMEN!!

Necesito un avalista para irme de turista?!

Con esta entrada doy fin a mis vacaciones. No han sido nada del otro mundo, más bien un largo e intenso viaje interior, con algunas visitas a la playa, muchos pueblos pirinencos (como Queralbs, en la foto), algunos momentos de crisis existencial, futuras promesas sobre el viaje del año que viene (o me voy de viaje o muero, este año lo he visto muy claro), algunas discrepancias con mis amigos y SOBRETODO con una semana angustiosa de espera, debido a que a mis tíos les cogió el huracán en México, y por poco no lo cuentan. Celebramos su regreso con unos cuantos chupitos (demasiados) de tequila auténtico que se trajeron de allí. Y yo, por mi parte, alargué la celebración un par de días más, metiéndome mis propios chupitos entre pecho y espalda, en mi casa perreando sin descanso.

Cabe decir que es el primer verano que Oscar y yo hemos convivido 24 horas sin discusiones, sin quejas, ni ganas de partirnos la cara mutuamente. Somos unos supervivientes. Incluso hemos construido un pequeño estanque en la terraza (a este paso, la terraza va a parecer un parque temático). Prometo fotos del proceso constructivo.

¿Y ahora? Pues a echar currículums. A discreción. Tengo quince o veinte empresas en el punto de mira. Hay ganas de trabajar, y ésto hay que aprovecharlo. Lo de estar ociosa no es lo mío. Además, me aburro que te cagas. Ya me he leído las obras completas de Gabriel García Márquez (todo un descubrimiento, oye).

En fin... objetivo visualizado. ¡Deseadme suerte!

P.D. Si en cosa de un mes y medio no me han cogido en ningún sitio, ¡¡juro por dios que llamo al gordo y me vuelvo al antro del que salí!! ¡Porque el verano que viene cojo la paga extra y me voy de turismo! ¡Me da igual de dónde salga la pasta! ¡Me voy!

Las vacas flacas

Me voy de vacaciones, por fin, después de tres largas semanas de puro tedio, en el paro, sin dinero, metida en casa, devorando pelis y novelas (pero no, no han sido vacaciones, han sido una MIERDA), esperando que el colega se coja su merecido descanso y acompañe mi aburrimiento. Y algunos pensaréis: "¿Dónde se van esta vez?!"
Pues aquí al ladito: A la playa de Calafell, a la de Sant Pol de Mar, la de Arenys, Blanes, yo qué sé.......... ¡a saber! Pero a la playa FIJO. No hay otro plan por estas latitudes. ¡Mmmmmmmmm!! ¡Con lo que me gusta a mí!! (puaj)

... y como plan excepcional iremos una semanita a Vall de Núria con nuestros amigos los recién casados, Señor y Señora de Ortiz, que se han ofrecido amablemente a devanarse los sesos en busca de alojamiento (risas). Ahí sí que nos vamos a reír, y más si nos da por hacer actividades como montar a caballo, carreras en quad, rafting o alguna brillantez de las nuestras, en las que destaca el patosismo del grupo de grillados (que somos nosotros). Con un poco de suerte, Oscar se enfadará porque su estofado de jabalí tiene huesos, y acabará haciéndose el mártir, durmiendo el disgusto en el banco del parque de un pueblo de 60 habitantes, como si fuera un pordiosero borracho. No sería la primera vez que lo hace, para mi vergüenza y su regocijo personal. ;)

¡Ayyy!! Qué más quisiéramos nosotros que irnos a India, a Birmania, China, o a nuestro querido y adorado Nepal (este monzón ha habido inundaciones importantes). Pero la cuenta corriente no está nada boyante este año, más bien está decrépita y andrajosa, así que a joderse tocan, y a quemarse la piel en las preciosas y abarrotadas playas de nuestra costa.

Pido POR FAVOR no me contéis a qué países lejanos y exóticos vais a viajar este año. No me quiero ir de vacaciones con los dientes largos.

¡Andrea, Juan y Carmina!! Traedme tequila del güeno, y una falda mejicana, de esas blancas llenas de colorines que se levantan si das muchas vueltas. Joder, me tenía que haber apuntado al viaje, mierda, qué rabia me da.

En fin, chicos, felices vacaciones. Un besito. :)