Destino Vietnam

QUEDAN 12 DÍAS.

Por eso, y por la complicación que tiene elaborar una buena lista de viaje (y no digamos encontar por internet alguna medianamente aceptable), os voy a publicar la mía.

Va dedicada a los viajeros y aventureros que, como nosotros, se sacrifican durante todo el año para poder ver mundo poquito a poco, verano a verano.
Ahí va:

LISTA DE VIAJE – PAISES ASIÁTICOS

DOCUMENTACIÓN Y SEGURIDAD:

- D.N.I.
- PASAPORTE
- DOCUMENTACIÓN PARA VISADO (depende del país)
- BILLETES DE AVIÓN
- TARJETAS DE CRÉDITO
- DINERO EN EFECTIVO O CHEQUES DE VIAJE
- FAJÍN PORTA-DOCUMENTOS (llevar siempre la documentación, dinero y billetes de avión encima, al principio puede molestar un poco, pero te acostumbras a llevarlo)
- PEN-DRIVE CON TODA LA DOCUMENTACIÓN ESCANEADA (muy útil en caso de pérdida de algún documento)
- TEL. Y DIRECCIÓN DE EMBAJADA ESPAÑOLA

- TARJETAS IMPRESAS CON DOMICILIO (para las maletas)
- CANDADOS CON COMBINACIÓN NUMÉRICA (para cuando dejas las maletas en la habitación del hotel durante el día, el servicio de habitaciones a veces es un poco chorizo)

PARA EL AVIÓN (vuelos largos, >12h.):

- TOALLITAS REFRESCANTES Y DESODORANTES
- HIGIENE (cepillo de dientes + dentífrico, hilo dental, toalla pequeña, colirio)
- VALERIANA (para dormir a pierna suelta)
- CHAQUETILLA DE PUNTO (en el avión hace frío)
- ALMOHADAS CERVICALES (se agradecen)
- PICOTEO: GALLETITAS, BARRITAS MUESLI...
- LIBRO O REVISTAS
- JUEGOS
- iPOD + AURICULARES (el que quiera, yo nunca lo llevo, es un estorbo y se le acaba la batería super rápido)

HIGIENE PERSONAL:

- GEL Y CHAMPÚ (aprovechar las muestras comerciales que tenemos por casa, así las gastamos y vamos aligerando peso)
- ACONDICIONADOR PARA EL PELO (aprovechar muestras comerciales)
- ESPONJA (que se seque rápido, para poder meterla en la maleta enseguida)
- DESODORANTE
- JABONES / CREMAS CUIDADO FACIAL (aprovechar muestras comerciales)
- CREMA HIDRATANTE (aprovechar muestras comerciales)
- BASTONCILLOS PARA LOS OÍDOS
- CEPILLO + PASTA DE DIENTES + HILO DENTAL
- PEINE O CEPILLO
- SECADOR DE VIAJE
- COSAS DE AFEITAR / DEPILAR
- PINZAS DE DEPILAR
- ESPEJITO DE MANO
- HORQUILLAS / PINZAS / GOMAS PARA EL PELO
- COLONIA (aprovechar muestras comerciales)

- JABÓN PARA LAVAR ROPA (en pastilla va de lujo)
- VARIOS METROS DE CUERDA + PINZAS DE TENDER ROPA
- BOLSAS DE PLÁSTICO PARA ROPA SUCIA (grandes, de basura)

SALUD:

- GAFAS GRADUADAS DE REPUESTO
- TAMPONES – COMPRESAS - SALVASLIPS
- PRESERVATIVOS (nunca se sabe)

- MEDICAMENTOS HABITUALES (de cada uno)
- BOTIQUÍN CON:
ANALGÉSICOS
ANTIINFLAMATORIOS (dolores musculares)
ANTIHISTAMÍNICOS (reacciones alérgicas)
ANTIBIÓTICO
POMADA POLIVALENTE (uso tópico, heridas, rozaduras, quemaduras)
POMADA CALMANTE PARA PICADURAS DE INSECTOS
MATERIAL PARA UNA CURA (vendas, gasas, esparadrapo, toallitas de alcohol, yodo o mercromina...)
TIRITAS Y PARCHES ANTI-ROZADURAS PARA LOS PIES
TALQUISTINA (irritaciones por el sudor)
COLIRIO
TERMÓMETRO
TIJERAS (importante NO llevarlas en el equipaje de mano)
ALMAX (acidez)
LIZIPAINA (irritación garganta, aires acondicionados)
ANTIDIARREICO (tipo Fortasec o Tanagel – diarrea del turista)
SUERO ORAL (hidratación en caso de diarreas o vómitos)
MICROEDEMAS (tipo Micralax – estreñimiento del viajero)
CHAMPÚ ANTIPIOJOS (solo en viajes extremos)

- PROTECCIÓN SOLAR + AFTERSUN (o crema calmante de Aloe Vera)
- PROTECTOR LABIAL

- MOSQUITERAS INDIVIDUALES PARA LA CARA (en caso de safaris o trekkings por la selva)
- MOSQUITERA CAMA (en caso de safaris o trekkings por la selva)
- RELEC FORTE REPELENTE DE INSECTOS EN SPRAY (especial trópicos - malaria)
- INCIENSO-ESPIRAL REPELENTE DE INSECTOS (noches en el hotel)

ROPA INTERIOR (de algodón):

- BRAGAS / CALZONCILLOS (está bien llevar la ropa interior vieja, y cuando te la quitas, la tiras directamente)
- SUJETADORES
- CALCETINES DE ALGODÓN (si tienes viejos, pues lo mismo, los tiras)

- PIJAMA
- ZAPATILLAS DE ESTAR

ROPA (para clima tropical y monzones: mucho calor + mucha humedad):

- CAMISETAS DE MANGA CORTA (de algodón)
- CAMISAS DE MANGA LARGA (de hilo, tipo camisola)
- PANTALONES LARGOS (cómodos y amplios, de lino o algodón)
- JERSEY O CHAQUETILLA DE PUNTO (ligera, que no ocupe mucho, para llevarla en la mochila)
- CINTURÓN
- PAÑUELO / BADANA (para protegerse del sol, cubrirse los hombros para entrar a los templos...)

- BAÑADOR
- ZAPATILLAS DE NEOPRENO (de río)
- TOALLA DE PLAYA

- CHUBASQUERO TIPO CAPA O CANGURO
- PARAGUAS PLEGABLE (opcional, al final nunca lo abres)

CALZADO (muy cómodo, importante que NO SEA NUEVO):

- SANDALIAS TIPO TREKKING
- ZAPATILLAS DEPORTIVAS
- BOTAS DE MONTAÑA (en caso de trekking por la selva o montaña)

ACCESORIOS:

- GAFAS DE SOL
- MOCHILA MEDIANA (que quepan botellas de agua y la chaqueta)
- GORRA O PAÑUELO PARA LA CABEZA

EQUIPO FOTOGRÁFICO:

- CÁMARAS DE FOTOS (en mi caso dos: la réflex y la compacta)
- TARJETAS DE MEMORIA
- BATERÍAS + CARGADOR DE BATERÍA
- PHOTOBOX + CARGADOR DE BATERÍA
- TRÍPODE PEQUEÑO

VARIOS:

- GUÍA DE VIAJE
- DICCIONARIO DE INGLÉS (va bien para los hoteles y restaurantes, soy un desastre con los idiomas)
- LIBRETA Y BOLI

- TELÉFONO MÓVIL + CARGADOR DE BATERÍA (importante activar el servicio de Romming internacional con la compañía)
- RELOJ DESPERTADOR (solo si el movil no tiene despertador)
- CALCULADORA CONVERSORA (imprescindible para regatear)
- ADAPTADOR UNIVERSAL (para tomas de corriente)

- KIT DE COSTURA
- MECHERO O CERILLAS
- PETATE VACÍO (para traer compras y regalos)
- BOLSAS DE PLÁSTICO HERMÉTICAS

ANTES DE SALIR DE CASA:

- LUCES APAGADAS!
- TEMPORIZADORES ELÉCTRICOS EN ALGUNAS LÁMPARAS (estrategia antirobo, a determinadas horas se verá luz en casa)

- RIEGO AUTOMÁTICO PARA LAS PLANTAS
- VENTANAS Y TERRAZAS CERRADAS (pero las persianas subidas, no ha de dar sensación de abandono)

- VACIAR NEVERA
- DESCONECTAR TELEVISOR, VIDEOS, ORDENADOR, MODEM...

Espero que os sea de ayuda.
Saludos! :)

Maldita maldición

Crisis = Inspiración, y entonces escribo en el blog.

Me vais a perdonar por no actualizar antes, pero la ira era insuficiente incluso para un solo párrafo. Pero hoy ha caído la gota que colma el vaso (es mío es un vaso realmente pequeño), y me he decidido a escribir. Así que empezaré el post con un

MIERDA,

en mi línea, pues resulta que tengo la mala suerte de atraer, cual puto imán de los huevos, a muchos frikis y tontos del culo que se empeñan en poner a prueba mi elevado sentido del ridículo ajeno.

Mi friki actual es mi compañero de trabajo (el único pues somos dos, manda cojones), neurótico, hipocondríaco, metódico obsesivo y gilipollas mental de necesidad, al que estoy obligada a aguantar nueve horas y media diarias, durante las cuales me habla alto e ininterrumpidamente, asegurándose de que le escucho y le entiendo (tiene la puta manía de preguntarme "¿LO ENTIENDES?" como si la imbécil fuera yo) de lo que disfruta haciendo uso de sus instintos fisiológicos más primarios: comer, cagar y follar, pues resulta que es bulímico, cagón y un enfermo sexual.

Bulímico porque se jala cada día, para comer, un tupper de 2,5kg. lleno hasta arriba de las más variopintas comidas: arroz tres delicias, pasta tres delicias, pollo tres delicias... en las que las "tres delicias" equivalen a todo tipo de conservas pasteurizadas de bote, mezcladas sin orden ni criterio. Tupper enorme que se acaba con gran esfuerzo y muchos sudores ante la sorpresa de los demás comensales, que le dicen "si no puedes más déjalo, tío", con cara de entre asco y sorpresa.

Y eso sin hablar de las toneladas de pipas de calabaza que engulle mientras trabaja en el ordenador, y que le tiñen los labios de blanco dándole un aspecto más enfermizo aún (tiene la piel muy blanca, yo le llamo bronceado de delineante).

Ni de los 2kiwis + 2yogurts BIO que desayuna metódicamente cada día a las 8:00, lo que le lleva a ser un

Cagón, porque durante la jornada laboral caga en cuatro sesiones de 12 minutos (es metódico hasta para ésto), con la posterior puta bromita de "he lanzado un torpedo", "ésto ha sido el desembarco de Normandía", o "yo no entraría ahí", buena recomendación por cierto, porque cuando he tenido que entrar en el baño detrás suyo, los gases tóxicos del ambientador concentrado de pared me han hecho salir estrepitosamente tosiendo y con los ojos llorosos.

Además va de artista y entra en el tigre con varias hojas en blanco y un lápiz, para dibujar cosas en perspectiva y almacenarlas en un carpesano que guarda junto a su mesa. Está convencido de que sus dibujos son buenos, pero son una puta mierda y apestan a ídem.

Y por último Obseso sexual, porque me tiene al día de sus peripecias sexuales con su mujer (lo hacen cada día, hecho que yo encuentro enfermizo y recurso fácil para parejas que no tienen nada interesante de lo que hablar), que por cierto es la única con la que ha estado y viceversa, y ambos están convencidos de que son unas máquinas de hacer el amor y si estuvieran con otras personas follarían "normal", a lo que yo le espeto

"¿Y qué es follar normal para tí, si nunca lo has probado con nadie más? A lo mejor los normales sois vosotros, y no salís de la postura del misionero. Además, cuando comes tantas pipas de calabaza (elevadoras de la libido y de otras cosas) es porque algo falla, colega."

Piensa que la multiorgasmia no existe, y quien afirma lo contrario miente. Por esa regla de tres, su esposa está cegada y engañada con su sex machine de ferretería, se conforma con poco y la compadezco profundamente.
¡Que alguien se tire a esa mujer, por dios, y le haga un favor!