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Compañeras, amigas y conocidas parecen haber oído la llamada de la naturaleza, y se han puesto a procrear cual conejas. ¿Qué sienten ellas, que no siento yo? ¿Cuál es la razón de mi aversión a los niños? ¿Por qué yo no tengo la necesidad de perpetuar mis genes? ¿Acaso no sirven? ¿Acaso soy mala, o egoísta por ello? ¿Se me pasará el arroz, como dicen las malas lenguas?

¿Por qué yo no quiero ser madre? ¿Por qué no me lo permito? ¿Habrá nacido ya el que será mi hijo? ¿Es ése mi sino? ¿Me estará llamando, pequeño y desnutrido, desde algún lugar lejano? ¿Por qué no le escucho? ¿Debería ir a buscarle?

Y si voy... ¿me querrá como a una madre?

Lesson 1: Dulce de Membrillo

En mi estación favorita, no hay nada más gratificante que pegarse un homenaje cocinando Dulce de Membrillo.

La receta es sencilla:

1kg. de Membrillos
800gr. de Azúcar
Zumo de 1 Limón

Se coge una cazuela amplia y antiadherente.

Se exprime el limón, y se echa el zumo en la cazuela. Podemos hacerlo finamente, con un exprimidor, o espachurrando el limón en plan Conan. En este caso, ojo con las pupas de los dedos, que ésto escuece un huevo.

Se lavan los membrillos a conciencia, hasta que desaparece toda la pelusilla que los recubre. Se cortan a gajos, se les quita el corazón con un pequeño cuchillo indestructible, (dejamos la piel) y se van echando velozmente los trozos en la cazuela, antes de que se oxiden y se pongan negros. Esta operación ha de ser sumamente rápida y delicada, so pena de pegarse un tajo y manchar los membrillos.

Volcamos el azúcar sobre los membrillos, removemos (no es tarea fácil si disponemos de una cazuela de dimensiones reducidas) y encendemos un fuego suave.

Tapamos y vigilamos el tema de vez en cuando, removiendo, para que no se pegue el azúcar.

Cuando los trozos de membrillo estén (por fin) blanditos y floten en un mar rojo de azúcar fundido (es curioso pero huele a manzanas asadas), se retira la cazuela del fuego y nos disponemos a batirlo todo -para ello recomiendo no meter a saco la batidora en la cazuela, sino pasar el mejunje a un recipiente adecuado que no salpique membrillo por doquier- hasta obtener una mezcla suave y homogénea, rosada y letal (puro magma), que volcaremos en recipientes preferiblemente ignífugos.

* En este punto es muy importante NO CHUPAR LA CUCHARA como he hecho yo.

Cuando la pasta solidifique, tendremos dos tuppers tremendos de dulce de membrillo que podremos guardar en la nevera, congelar, regalar, dosificar o devorar a discreción.

En la próxima lección os hablaré de los Odiosos Gusanos de las Castañas.

A los golosos, ¡Salud!
Que, yo, en cuanto recupere la lengua, le pegaré saque al membrillo.

Dominancia apical

¡Ven! y coge mi cuerpo.
Muérdelo, y hazlo sangrar
Sángralo, y hazlo cuajar
Cuájalo, y hazlo parar.

¡Ven! y coge mi alma.
Átala, y hazla matar
Mátala, y hazla gritar
Grítala, y hazla callar.

¿Pues qué voy a hacer si te vas?

¡Ven! Y arranca mis ojos, que prefieren morir

a llorar...

Bienvenida al Infierno

Esta mañana, al salir de casa, he tenido un pensamiento: Hoy no será un buen día. Pues resulta que algún gilipollas ha atrancado mi puerta del rellano con la ventana de ventilación (cosas del mal diseño), impidiéndome bajar a la calle. Me he visto gritando ¡auxilio! por el quicio de la puerta, hasta que me he dado cuenta de que el ascensor ya funcionaba (llevaba semanas estropeado), y ésa ha sido mi salvación.

Cabe decir que por esa ventana de ventilación, por otro lado enorme, ya que hace 1x2 metros, se ve perfectamente el interior de mi invernadero, y verlo así, desde la escalera, me ha dado la sensación de estar exhibiendo mi intimidad a la comunidad de vecinos. Vamos, como si en vez de mostrar mis plantas, se me mostrara directamente a mí, y en pelotas... Además, a Oscar le ha dado este año por plantar marihuana, y me ha puesto la planta en el invernadero. Esta mañana, el aroma porruno se extendía por toda la portería (a quién se le ocurre abrir ESA ventana)...

Así pues, una vez en barcelona, y tras una mañana lluviosa de dolorosa depilación (enooormes tiras de cera caliente arrancándome los pelos, la piel y el alma), he ido a buscar a mi amiga Cristina, que hace cinco días le abrieron el coche para robar cualquier cosa que hubiera en el interior (o sea, nada) y que, recuperada ya del disgusto, dos noches después se lo acabaron de destrozar con la intención de robarlo, pero sin éxito. "Los coches son pozos sin fondo", le he dicho cuando caminábamos en dirección al mío. Y no me equivoco... porque cuando he ido a arrancar, ha sido imposible.

LA BATERÍA HA MUERTO.



Menudo rock&roll: llama a la grúa, media hora esperando, conecta las pinzas a la batería, intenta cargarla, no funciona, "Señorita, a dónde los llevo", y yo: "Pues nos lleva -a mi coche y a mí- aquí al lado, a 60 kilómetros de nada..." ... El de la grúa con cara de disgusto, y el viaje una odisea, a todo trapo por la autopista con las ventanillas bajadas, y las quejas del tipo cada vez que le tocaba pagar un peaje.

Con el coche ya en buenas manos, he vuelto a casa a pie (1h. y media caminando por la carretera, vivo en el Culo del Mundo), pensando: "Pues menos mal que ha pasado hoy, y no el lunes, que es mi primer día en el trabajo nuevo", y me ha dado la risa. Ojalá todo fuera así de simple. Llamas a la grúa, te pegan el palo, y duermes pelada pero tranquila.

Y finalmente, y como no podía ser de otra forma -pues no olvidemos que hablamos de MI y mis Increíbles Historias Personales-, riendo en el arcén por la estupidez de mis problemas, se ha puesto a diluviar. He llegado a casa empapada como un pollo y riendo a carcajadas.

Al fin y al cabo... el día no ha estado mal... :)

La Reina del Proyecto en Negro

Mi vida fluye -de forma general- entre los dedos de Murphy y sus estúpidas Leyes,

... pues esta mañana he tenido una entrevista de trabajo de puta madre, en la que me ofrecían un cargo de delineante bien remunerado, con horario flexible, al lado de casa y mil ventajas más. Tengo muchas posibilidades de que me cojan. Así que,

... volviendo sonriente a casa, por la carretera, me han parado los Mossos con la intención de metérmela doblada. Han mirado y remirado los papeles del coche, el seguro, el carnet de conducir, etc... buscando el mínimo fallo para tocarme los huevos. Afortunadamente, todo en mi coche está en regla. Aunque la media hora de puteo no me la ha quitado nadie. Así que,

... volviendo -de nuevo- sonriente pero mosqueada a casa, he llegado y he abierto el buzón. Y he encontrado mi primera multa en los 11 años que conduzco. Cabe decir que me ha dolido mucho y me he puesto a llorar, más por la humillación que por los 50 euros que me han soplado –y eso que estoy en el paro.

Detalles:
Exceso de velocidad en una vía limitada a 50Kms/h... en la que yo iba a 65Kms/h.
Fecha: 24-07-07. Y fecha límite para pagar: ¡24-09-07! O sea, HACE DOS DÍAS.
He tenido que pagarla a todo trapo por teléfono y comerme la penalización...
Es vergonzoso. En este ayuntamiento todo se hace mal y a destiempo. Y el servicio de correo es penoso. Le partiría la cara al alcalde y a su vigilante local (que es mi vecino, el único que no saluda, se le habrán subido los aires de “falso poli” al chicuato cabrón, que eso es lo que es).

¡Mierda!


P.D. Por la tarde he tenido OTRA entrevista que no sabría si calificar de éxito o de desastre. El entrevistador me ha recordado al gordo de mi ex-jefe. Pretende que "le demuestre lo que soy capaz de hacer" realizando (en negro) un proyecto de paisajismo que durará dos meses, y del cual me llevaré una comisión SÓLO si consigo venderlo al cliente. En ese caso, A LO MEJOR SE PLANTEA meterme en plantilla. Todo ha quedado en el aire. Ha sido rápido y surrealista. Para variar, "ya me llamará".
Que se vaya a la mierda.

Soy la Reina del Proyecto en Negro. Debo tenerlo escrito en la frente.
Me voy a cortar las venas... T_T

¡Muerte a la Moda! (2)

Para cada acción hay una reacción. La reacción a mi reciente ataque de pánico (en el post ¡Muerte a la Moda!), y en parte para darme un homenaje (después de varias semanas metida en casa), ha sido coger la puñetera tarjeta de plástico e irme de compras.



He renovado el armario.
Me he dejado importantes cantidades de dinero.
Me siento fenomenal.

Chaquetas, camisas, blusas, jerséis. Pantalones. Botas, medias de rejilla de varios colores. Bragas y sujetadores. DE TODO.

Y como sé que a Cosichka le gustan los zapatos, le pongo una foto de las botitas que me he comprado.
¡Espero que te gusten! :)

La Prueba de Fuego

Tengo la seguridad de que cada etapa de mi vida es una estúpida Prueba de Fuego imposible de superar. La seguridad de que lo que me hace feliz está condenado a morir. Y la seguridad de que lo hace siempre en el momento exacto del clímax.

“Si desgarra más, dolerá más”

Llamadlo Ojo por Ojo o Rueda del Karma.



Porque

soy un alma ingrávida sedienta de luz. Floto como el nenúfar al arrullo de una fuente. Me desprendo de lo material, como el ermitaño de una concha pequeña. Nado a contracorriente sin dejarme atrapar, borracha de libertad. Estoy en el momento exacto del clímax.

Por eso, los pensamientos que me empujaron a cambiar mi existencia, en busca de una aventura que empezó con el nuevo año, se extinguen y abren paso a los demonios.

Llamadlo Ojo por Ojo o Rueda del Karma.
¡Lo sabía!
Porque todo lo que me hace feliz, está condenado a morir...

Se abre la veda

Reconozco que viviendo donde vivo y rodeada de bosques, mi incultura en el tema de las setas no tiene perdón. Pues resulta que con las lluvias de este verano y la humedad de estos días, entramos -de lleno y desde YA- en época de recolección de BOLETS.

No hay mañana en que no me asome a la ventana y vea a alguien conocido, casi de incógnito (si no fuera por la cesta de mimbre) que se encamina hacia el parque con botas de montaña, sembrando el recelo entre los que lo ven y no pueden salir del trabajo; porque en estas tierras, lo de ir en busca de setas es casi un deporte, y no faltan las estrategias y las falsas bajas médicas con tal de escaparse la mañana de un martes al bosque, que es cuando seguro no hay nadie, y todas las setas están solitas y dispuestas. El buen boletaire, además, sabe dónde están las hifas de determinadas especies (son años de observación), y qué hongos están relacionados con determinados árboles, y va directamente a buscarlos. Es por ello que siempre va solo y vigilando que nadie lo siga, no sea que le descubran los rincones secretos y se le joda la recolección.

Vamos, que ir a buscar bolets es cosa individual, o de padre e hijo. Difícil lo tengo -por no decir imposible- si quiero acompañar a alguien con objetivo de aprender a diferenciar las setas, porque sé que, en vez de llevarme al sitio bueno, me tendrán toda la mañana dando vueltas por cualquier trozo de bosque, y tendré mucha suerte si veo una puta seta comestible. Tampoco es la primera vez que le pregunto a mi amiga Ana (boletaire desde pequeña, ya que va con su padre) si puedo ir a buscar setas con ellos, y me dice directamente que NO con su mejor cara de póquer.

Según esto podemos diferenciar, de momento, entre los boletaires y los incultos. Yo me incluyo en la segunda categoría. He comprado libros sobre setas, he comprado muestras en el mercado, y he salido a la aventura en busca de setas iguales... sin éxito. No tengo madera. Buscar bolets no es cuestión de suerte. Hay que conocer el terreno. Y a menudo una especie comestible y otra tóxica se parecen peligrosamente. La única forma de hacerme boletaire sería que mi padre apareciese de forma milagrosa y me dijera:

“Hija, he estado esperando, durante veinticinco temporadas, el momento de humedad relativa idónea para enseñarte los rincones secretos de esta montaña. Coge la cesta y sígueme, que vamos a buscar bolets...”

Sin duda me correría de satisfacción si se diera esta situación.


Pero no sólo están los que saben y los que no. Como en todo, también están los que no saben pero NO LO SABEN. Son los conocidos pixapins (meapinos), que son aquellas personas de ciudad que suben el fin de semana con sus mejores galas (véase chándal de colores vistosos, tejanos pitillo y zapatillas deportivas con velcro), sus Seat Ibiza y sus tupper de tortilla, y que barren literalmente el bosque en grupos de a diez, pateando y levantando la hojarasca a ver si encuentran algo. Cabe decir que estos especimenes merecen morir (risas), y que son a menudo los causantes de numerosos destrozos en el bosque, y de no menos numerosos ataques de vergüenza ajena (sobretodo cuando van por los márgenes de la carretera buscando setas con bolsas de plástico). Pero lo que más me fascina de ellos es que, si no encuentran setas, se dedican a meter en la bolsa cualquier otra cosa, por ejemplo una piña, dos castañas y un trozo de musgo.
Invariablemente, por la tarde y sin haberse comido un rosco, se meten en la tienda del pueblo y se compran la caja de rovellons más grande que encuentran, para compensar la desilusión.

En fin, creo que estos días podría salir a buscar bolets, pero es como buscar una aguja en un pajar (con el riesgo añadido de coger una seta tóxica). Tampoco quiero seguir -sin ser vista- a ningún boletaire, no sea que se de cuenta y me tenga dos horas dando vueltas, así que me contentaré con ir al mercado y comprarme una caja. Eso sí, este otoño me inflo a comer setas, que son mi manjar favorito: rossinyols, pinetells........... ¡Mmmmmmm!!!

Historia nº 2

"Un buen día, a primera hora de la tarde, bajé a Barcelona en coche para hacer unas gestiones. En la entrada a la ronda, en una subida, me topé con la típica caravana de entrada a la ciudad. Frené. Delante mío, todos los coches estaban parados. Por el retrovisor vi formarse una cola interminable. “Hay para largo”, pensé. Cambié la música y me acomodé. Algunos conductores hacían sonar el claxon de forma insistente. Al momento, miré por el retrovisor y la cola HABÍA DESAPARECIDO. Reinó un absoluto silencio, durante el cual no pude apartar la vista del espejo, atónita. De pronto sonó un claxon cercano y parpadeé, y vi al tipo enfadado del coche de atrás. La cola estaba allí, igual que antes. Y delante no había nadie. Me pitaban para que avanzara. Temblé durante el resto del trayecto..."

Historia nº 1

Seguro que gustaréis de este tipo de historias. Y no hablo de las famosas leyendas urbanas, sino de esas situaciones extrañas e inexplicables que te ocurren un buen día, y que no te dejan pegar ojo en toda la semana, recordándolas insomne en la cama, tapado hasta las orejas...

Por mi parte, pocas veces he experimentado un miedo de ésos que paralizan el cuerpo y la mente, pero sí, he pasado por ello, aquí estoy para contarlo. Lo que vais a escuchar es cierto. No son cuentos ni relatos. Que lo creáis o no es vuestro problema. En estas vivencias no cabe ningún tipo de sugestión, como veréis, pues todas sucedieron en circunstancias de lo más comunes, y analizarlas no es mi tarea.

Así pues, poneros cómodos y prestad atención a esta primera historia...

"Cuando vivía con Oscar en pleno parque natural (ahora vivo en el pueblo), mi casa era una planta baja rodeada de un alto muro de contención de tierras, sobre/tras el cual se extendía el bosque, y más allá las montañas. Entre el muro y la fachada de la casa se formaba un pasillo absurdo sin salida de apenas metro y medio de ancho, al que daban todas las ventanas de la casa y la puerta de entrada al comedor. Al final de ese pasillo estaba la leñera, y delante aparcábamos las motos.

Una noche me desperté escuchando ruido en el “pasillo exterior”, junto a la ventana de la habitación, como si alguien arrastrara algo pesado y metálico...

“Mierda, nos están robando una moto”, pensé, y desperté a Oscar en silencio. Con sólo abrir los ojos, se le descompuso la cara al escuchar el ruido al otro lado de la ventana. “Hay alguien”, dijo en voz baja, y me hizo señas para que me levantara lentamente, sin hacer ruido y sin encender la luz.

Es en casos como éste en los que te das cuenta de tu capacidad de premeditación –que no de reacción- ante el peligro inminente, y ¡de verdad que uno se sorprende! porque Oscar, ni corto ni perezoso, cogió un HACHA enorme de la chimenea, y ante su iniciativa asesina, yo cogí un ARCO y unas FLECHAS (flipa) que teníamos en la pared, puramente decorativos, pero que en alguna ocasión habíamos disparado con éxito contra latas de coca-cola.

Así pues, de madrugada y de esa guisa, armados hasta los dientes, dispuestos a descuartizar y/o atravesar brutalmente al ladrón, nos dispusimos a abrir la puerta y sorprender al intruso. Tras la puerta y con las armas a punto, esperamos el momento adecuado.

Cuando el sonido, que se movía de un lado a otro, estuvo DIRECTAMENTE detrás de la puerta, simultáneamente y sin pensarlo abrimos la puerta y salimos gritando como un par de trolls, y allí fuera NO HABÍA NADA, sólo el silencio y el muro. (...) Así que sin comprobarlo dos veces, entramos en tropel y pateamos la puerta hasta cerrarla, y corrimos a la cama, a taparnos la cabeza con la manta, el hacha, el arco y las flechas.

Toda la operación llevó apenas veinte segundos.

Más tarde el ruido volvió, por supuesto, y duró toda la noche, pasillo arriba y abajo, pero el miedo nos pudo y aguardamos inmóviles, con los ojos como platos, a que saliera el sol.

Cuando salimos con los primeros rayos, todo estaba en orden, y el bosque tranquilo.

Nunca investigamos el origen del ruido..."

Explico esta historia muerta de risa por lo cómico de la situación, aunque se me sigue erizando el vello cuando me pregunto si...

¿Habríamos atacado, de haber visto algo? ¿Con qué consecuencias? ¿Cómo convences a la policía de que fue defensa propia, si el ladrón tiene un hacha en la cabeza y una flecha en el estómago? En fin... juzgad vosotros mismos...

... porque el miedo nos paraliza, pero también nos da alasssss.............

¡Muerte a la Moda!

Aprovechando que he vuelto especialmente fuerte de mis vacaciones, seguiré criticando a diestro y siniestro hasta que se me pase el cabreo, pues resulta que el lunes tengo una entrevista de trabajo y NO SÉ QUÉ ROPA PONERME, y eso que tengo el puto armario lleno.

Y esque soy un desastre vistiendo. Por no mencionar mi increíble capacidad para engordar/adelgazar dos tallas de sopetón, lo que limita al 50% la ropa disponible.

(...) Antes sí, era una fashion victim, con eso de que eres joven, sales de fiesta, conoces a gente, te pasas el día en la calle y de alguna forma tienes que demostrar lo arriesgada que eres y lo poco que te importa lo que piensen los demás (...) Pero después te haces mayor, en el trabajo buscas comodidad, y a mí siempre me han tirado los pantalones tejanos, las bambas y las camisetas de rayas. Y si por mí fuera, iría en chirucas, pantalón de algodón y jersey de lana. Cabe decir que en mi último trabajo todos vestíamos muy hippies, y no pasaba nada.

Pero coño, reconozco que voy MUY tirada, y no puedo presentarme en un estudio de arquitectura -donde todos son hipermodernos y superfashions- hecha una braga. Y aunque viva en un poblacho de montaña (en el que la gente es así de chiripitifláutica), tengo que bajar a la ciudad a trabajar, y tengo que bajar PRESENTABLE. Así que esta mañana he analizado fríamente el problema, y me he dado cuenta de dos cosas:

1. Mi armario está lleno de MIERDA, y

2. consta básicamente de dos Secciones:

a. de Alta Costura: Aquí encontramos ropa y zapatos estupendos, fruto de bautizos, bodas y comuniones. Tengo cositas de Farrutx, Roberto Verino, Charo Ruiz, Josep Font... que, comprensiblemente, no puedo ponerme para salir a la calle, so pena de que todo el mundo me mire e intente entrevistarme.

b. de Basura: De aquí saco la ropa del día a día. Ninguna prenda excede de los 30 euros, y todas son fruto de rebajas, mercadillos, Zaras y Mangos. Esta mañana he contado 7 pantalones tejanos, de los cuales tres están rotos (los reservo para ir a la montaña y bajar al videoclub), tres me están estrechos y uno me lo pongo cada día, y está a punto de petar por la entrepierna, + 30 camisetas, de las cuales el 85% están excesivamente viejas (las reservo para hacer de maruja), el 14% me están estrechas (las odio, voy a quemarlas) y el 1%, o sea, dos, y además las dos negras, me las pongo cada día. En cuanto a chaquetas... pues sí. Tengo dos ponchos de lana, una chaqueta de chándal y una PELLIZA de pana forrada de borrego que da calor hasta en febrero. Y en cuanto a bolsos... más que bolsos parecen petates: menos elegantes que una bolsa de basura. ¿Y zapatos? Pues las bambas blancas y las bambas negras, las botas de montaña, y ¡ah! los descansos de la nieve (¡¡grrrrr!!!!!)...

¿Y ahora qué?! ¿Me toca ir a comprar ropa?!?! Porque, en cuestión de prendas sueltas, tengo un gusto aceptable, pero la hora de combinar es horrorosa. Siempre acabo completamente de negro, completamente de marrón o completamente de azul. Si me quitas los tejanos, más que vestirme me acabo DISFRAZANDO. Éste es un tema peliagudo al que dedicaría un post entero............ Yo SÍ que NECESITO un ASISTENTE PERSONAL.

¡¡MIERDA!! ¡Reivindico el Teletrabajo!!

La Raza Superior

Si hay algo que odio de mi profesión, es tener que trabajar con o para capullos pedantes como los que describiré a continuación. Afirman ser de una raza superior, se creen mejores y más interesantes que el resto de los mortales, y se atribuyen carreras universitarias inexistentes que no cursaron nunca. Son excelentes vendedores de motos, y el mundo los admira profundamente. Se atribuyen obras ajenas, y triunfan en todo lo que hacen, quizá porque pesa más su Nombre que sus contados logros profesionales.
Se hacen llamar CREADORES.

Estoy hablando de LA PRIMERA PROMOCIÓN de DISEÑADORES DE RENOMBRE del mundo mundial (los que no sean de este mundillo es posible que no sepan de qué estoy hablando).

Por poner un ejemplo, el archiconocido E. Mencos. Bajo una foto en color sepia interesantísima de su cara en primer plano, con un juego excepcional de claroscuros que potencia su seria expresión de poseedor de una inteligencia superior con deditos en la barbilla incluidos, aparece el texto: E. Mencos. Paisajista, director de cine, fotógrafo y escultor. ¡TOMA YA!

Parece ser que el recurso del primer plano en sepia o b/n con potentes claroscuros funciona. No hay diseñador conocido que se precie que no disponga de un par de fotos actualizadas de estas características. La expresión del diseñador tampoco tiene desperdicio, y ha de decir mucho de él: si tiene la mirada perdida, es un artista. Si mira a los ojos, un visionario. Si tiene una mano en la barbilla y la mirada perdida, se encuentra en plena creación de algo importante. Si sonríe es un gilipollas pero, de entrada, cae bien. Y si tiene los ojos muy abiertos, el pelo alborotado y expresión sorprendida es un genio loco, aunque en el 99% de los casos no es verdad (véase alguna foto de P. Starck).

Y ya que hablamos de P. Starck, por similitud hablaré del gordo de mi exjefe. En su caso, las fotos suelen ser en blanco y negro, de estricto primerísimo plano, también con claroscuros potenciadores de su expresión de supuesto genio loco (aunque él no lleva el pelo alborotado porque es CALVO), y suelen ir procedidas del texto: J. Font. Arquitecto, interiorista, diseñador, decorador, profesor y conferenciante. En fin, sin comentarios (sonrisita burlona).

Cabe aclarar que esta PRIMERA PROMOCIÓN DE DISEÑADORES obtuvieron en su día lo que hoy conocemos como “Graduado Superior en Diseño de Interiores”, con la diferencia de que el término “diseño” era poco utilizado, con lo que el título era de “Graduado en Arquitectura Interior”. Por ende, lo de ARQUITECTO se quedó en los currículums de estos señores, y añadieron además lo de DISEÑADOR, que suena muy bien aunque menos importante que lo anterior. Lo importante es saber que arquitecto interior, interiorista y diseñador de interiores ES LO MISMO, aunque ellos lo expongan como cosas diferentes.

Y como yo no quiero ser menos, y hoy tengo ganas de guasa, ahí va mi aportación:


M. Navas. Visionaria y gilipollas.

... a lo que otros dirán:

- Ésta es artista FIJO. Diseñadora, arquitecta o escultora por lo menos...

¡AMEN!!

Necesito un avalista para irme de turista?!

Con esta entrada doy fin a mis vacaciones. No han sido nada del otro mundo, más bien un largo e intenso viaje interior, con algunas visitas a la playa, muchos pueblos pirinencos (como Queralbs, en la foto), algunos momentos de crisis existencial, futuras promesas sobre el viaje del año que viene (o me voy de viaje o muero, este año lo he visto muy claro), algunas discrepancias con mis amigos y SOBRETODO con una semana angustiosa de espera, debido a que a mis tíos les cogió el huracán en México, y por poco no lo cuentan. Celebramos su regreso con unos cuantos chupitos (demasiados) de tequila auténtico que se trajeron de allí. Y yo, por mi parte, alargué la celebración un par de días más, metiéndome mis propios chupitos entre pecho y espalda, en mi casa perreando sin descanso.

Cabe decir que es el primer verano que Oscar y yo hemos convivido 24 horas sin discusiones, sin quejas, ni ganas de partirnos la cara mutuamente. Somos unos supervivientes. Incluso hemos construido un pequeño estanque en la terraza (a este paso, la terraza va a parecer un parque temático). Prometo fotos del proceso constructivo.

¿Y ahora? Pues a echar currículums. A discreción. Tengo quince o veinte empresas en el punto de mira. Hay ganas de trabajar, y ésto hay que aprovecharlo. Lo de estar ociosa no es lo mío. Además, me aburro que te cagas. Ya me he leído las obras completas de Gabriel García Márquez (todo un descubrimiento, oye).

En fin... objetivo visualizado. ¡Deseadme suerte!

P.D. Si en cosa de un mes y medio no me han cogido en ningún sitio, ¡¡juro por dios que llamo al gordo y me vuelvo al antro del que salí!! ¡Porque el verano que viene cojo la paga extra y me voy de turismo! ¡Me da igual de dónde salga la pasta! ¡Me voy!

Las vacas flacas

Me voy de vacaciones, por fin, después de tres largas semanas de puro tedio, en el paro, sin dinero, metida en casa, devorando pelis y novelas (pero no, no han sido vacaciones, han sido una MIERDA), esperando que el colega se coja su merecido descanso y acompañe mi aburrimiento. Y algunos pensaréis: "¿Dónde se van esta vez?!"
Pues aquí al ladito: A la playa de Calafell, a la de Sant Pol de Mar, la de Arenys, Blanes, yo qué sé.......... ¡a saber! Pero a la playa FIJO. No hay otro plan por estas latitudes. ¡Mmmmmmmmm!! ¡Con lo que me gusta a mí!! (puaj)

... y como plan excepcional iremos una semanita a Vall de Núria con nuestros amigos los recién casados, Señor y Señora de Ortiz, que se han ofrecido amablemente a devanarse los sesos en busca de alojamiento (risas). Ahí sí que nos vamos a reír, y más si nos da por hacer actividades como montar a caballo, carreras en quad, rafting o alguna brillantez de las nuestras, en las que destaca el patosismo del grupo de grillados (que somos nosotros). Con un poco de suerte, Oscar se enfadará porque su estofado de jabalí tiene huesos, y acabará haciéndose el mártir, durmiendo el disgusto en el banco del parque de un pueblo de 60 habitantes, como si fuera un pordiosero borracho. No sería la primera vez que lo hace, para mi vergüenza y su regocijo personal. ;)

¡Ayyy!! Qué más quisiéramos nosotros que irnos a India, a Birmania, China, o a nuestro querido y adorado Nepal (este monzón ha habido inundaciones importantes). Pero la cuenta corriente no está nada boyante este año, más bien está decrépita y andrajosa, así que a joderse tocan, y a quemarse la piel en las preciosas y abarrotadas playas de nuestra costa.

Pido POR FAVOR no me contéis a qué países lejanos y exóticos vais a viajar este año. No me quiero ir de vacaciones con los dientes largos.

¡Andrea, Juan y Carmina!! Traedme tequila del güeno, y una falda mejicana, de esas blancas llenas de colorines que se levantan si das muchas vueltas. Joder, me tenía que haber apuntado al viaje, mierda, qué rabia me da.

En fin, chicos, felices vacaciones. Un besito. :)

8 curiosidades de mi persona

Le cojo el testigo a Cosichka y echo a correr. Invito a que hagáis lo propio conmigo, en cuanto llegue a meta.

De momento, y desmarcándome del resto, os voy a deleitar con ocho curiosidades neurótico-obsesivas que me describen bastante bien (lo que no quiere decir que mi vida se reduzca a ellas, claro):

01. No me gusta cocinar. Odio el cacharreo, el olor a comida, el calor de los fogones, el aceite salpicando y mil cosas que la cocina comporta. Aún así, tengo un paladar exquisito, y soy la reina del pesto y la carbonara. Mi casa perfecta es la que NO tiene cocina.

02. Tengo la curiosa manía de ponerme y quitarme los zapatos en la puerta de casa. Entrar con los zapatos de la calle me parece una cochinada. Cuando vienen visitas, sólo deseo que leviten sobre el parquet.

03. Tengo lo que se denomina entomofobia. Los insectos voladores me producen TERROR. Lo mismo da que sea una mosca, un abejorro o un escarabajo gigante.

04. No utilizo la escoba. Me parece que, en vez de barrer y recoger, volatiliza el polvo y lo deposita en los muebles. Soy fan incondicional del aspirador, en toda la casa y a cualquier hora.

05. Debo ser la única mujer de melena lisa y sedosa que NO desearía tener rizos. Ése es un mito que hay que desmentir. Me encanta mi pelo.

06. Soy purista en todo lo que hago. O como dice mi familia: puñetista.

07. Todo en mi casa, y en mi vida, está ordenado según el orden cósmico de mi cabeza. Sólo yo lo entiendo y lo respeto. Me jode en extremo que se altere ese orden, ya sea cambiando un CD de sitio, doblando los calcetines del revés o alterando la perfecta geometría en que están mis libros, macetas, cojines...

08. No puedo estar en casa. Se me cae encima. Soy rebelde y callejera, pero si he de estar en casa, prefiero estar SOLA. Yo no ensucio, ni desordeno, ni cocino ni alboroto. Cuando estoy en casa es como si no estuviera.

Podría seguir......................

Como veis, soy una joya... (risas)

Datura stramonium

Tres individuos en un salón. Una diosa, un bufón y un efebo. Al bufón le gusta la diosa, a la diosa le atrae el efebo, y al efebo... ¿quién sabe? El efebo es turbio y ambiguo... un delicioso bocado.

El salón, digamos, no es muy sofisticado. Es oscuro y patético. La única ventana se abre a un patio interior, desnudo y triste. A las cortinas de visillo les hace falta un buen lavado. Sobre los muebles reposan horribles figuritas de cristal, fotos rancias de familia... y una buena y gruesa capa de polvo. Huele a viejo por todas partes, a colonia barata y a cocina y a mugre... “... y qué hago yo aquí”, se preguntan la diosa y el efebo. El bufón, en cambio, está como en casa. De hecho, está en SU casa.

El bufón los ha invitado a comer. Intenta ser amable, ofrece jarras de buen vino y hace mil payasadas como buen anfitrión. Quiere que lo acepten, no intenta ir más allá, es simple y no tiene maldad. Le atrae la diosa, sí, pero es una atracción inofensiva, de pura admiración, para nada lasciva, le inspira respeto. La diosa, en cambio, es muy perra, y no puede parar de mirar al efebo. Lo desnuda con sus ojos, lo lame de arriba abajo, lo despoja de su delicada piel y lo devora, sin piedad, hasta dejar sólo los huesos, con los que se hace preciosos collares y pendientes, merecidos trofeos por tan magnífica presa. “Tómame aquí y ahora” grita sin voz, pasando la copa –ceremoniosamente- al blanco de sus fantasías.

¿Y éste? Se limita a beber, a dedicar largas e intensas miradas –negras y morunas- cargadas de promesas, tanto a la diosa como al bufón. Como ya hemos dicho, es turbio y ambiguo... un delicioso, ¡mmmm... delicioso! bocado... Coge la copa sin más ceremonia que alargar la mano, y la saborea lentamente. La diosa no puede más... se le humedecen los ojos, va a explotar de un momento a otro. El bufón, a lo suyo, va y viene sin parar, con vino, comida y candelabros, botellas y cestas de fruta, ajeno a lo que ocurre a su alrededor. No tiene ni idea de lo que se cuece. Y así de ingenuo y feliz, se disculpa y baja a por más vino...

... y a la diosa se le abre el cielo –que por ello es una diosa-.

- ¿Has probado el Datura stramonium? Es una planta medicinal, ¡se le atribuyen poderes afrodisíacos! Tengo una amiga que lo ha probado, y dice que no pudo parar de Llorar de Placer... ¡Llorar de Placer!! ¿... lo imaginas?

El efebo la mira, interesado, y la diosa sonríe, sonríe sin parar, y repta lentamente sobre la mesa, en dirección a su presa. Derriba vasos, platos y botellas. Derriba muros y fortalezas. Avanza y se hace grande. Unos largos y afilados colmillos asoman por los extremos de su encantadora sonrisa...

(...) Un minuto más tarde se abre la puerta, y aparece el bufón con aire apresurado. La diosa y el efebo ¿lloran? extasiados, ríen y beben y lo miran divertidos. “Jódete”, parecen pensar. Lo que pasó en ese minuto, nunca lo sabrá el bufón...

... pero su casa ya no huele a viejo por todas partes, a colonia barata y a cocina y a mugre. Huele a sangre y a gloria. Es un aroma que él –pobre y desgraciado bufón- no volverá a percibir. El aroma del triunfo. De la belleza. De la diosa y del efebo.

Huele a Datura stramonium.

Trío de Corazones

Años a, no recuerdo en qué ciudad ni en qué circunstancias, mi otro Yo me preguntó por mis fantasías sexuales.

-Sexual o no, yo sólo tengo una -contesté.

-¿Y bien?



-Bueno, pues resulta que me considero poliándrica -este término me lo adjudicó él-, con lo cual, puedo amar a dos personas a la vez. No tienen por qué ser hombres -sonreí con un guiño-, pero mi fantasía es vivir con los dos a los que quiero. De una forma legal, ya sabes. Levantarme cada mañana y tenerlos a mi lado. A los dos. Desayunar juntos y despedirlos con la mano, mientras ellos se alejan de casa, camino al trabajo. En cuanto a mí, trabajaría en casa, en un invernadero enorme en el jardín (viviríamos en una masia restaurada), cultivando extrañas especies vegetales, con las que abastecería a los hoteles y floristerías de la zona. Yo misma haría los repartos por la mañana, en mi viejo 4x4 lleno de barro. A primera hora de la tarde llegaría mi segundo marido (en orden, pero no en importancia), pulcro e inmaculado de la oficina, y me sorprendería en el invernadero, pegajosa por la alta humedad del ambiente, con las manos y la cara llenas de tierra, transplantando, abonando, o quién sabe qué. Y me haría el amor contra los estantes atestados de flores, cogiéndome de la cintura por detrás y levantándome las faldas hasta taparme la cabeza. Sonrientes y agotados, nos ducharíamos y nos prepararíamos unos granizados para tomarlos mientras hacemos la cena. Mi primer marido llegaría a la hora de cenar. Con él, que es un poco hippie, tendría largas sesiones de sexo tántrico nocturno, mientras mi otro hombre duerme o nos observa extasiado. Y así, día tras día, seríamos felices y comeríamos perdices.

-Me gusta. Pero tú ya tienes un marido. ¿Quién sería el otro?

-Nooooooo..... ¡no te lo voy a decir!

Oh Loto Diamantino...

Ésta soy yo. Gordita, difusa y sonriente, como me recuerda la gente. Feliciana me deslizo por la vida, ya que creo no tocar el suelo. Mi nombre significa Maravilla y Espejo. Me llamo Mireia.

Tengo 30 años. Bueno, tengo 29, pero me estoy haciendo a la idea, no quiero que los treinta me sorprendan. No quiero pillar una de esas crisis de los treinta, de las que todo el mundo habla. En realidad, lo que quisiera es no tener que cumplirlos, pero eso es inevitable a menos que ocurra una desgracia, cosa que tampoco deseo. Ante eso y cumplirlos, prefiero cumplirlos (guiño).

Soy realista, independiente y cabezona como buena capricornio. Me caracterizan mi fuerte carácter y mi integridad (¿...o será orgullo?). Me encanta el heavy metal. Hago de mis problemas una gran bola, sabiendo -en el fondo- que saldré de ellos ilesa y triunfal. Me quejo por vicio. Soy un lobo con piel de cordero, finjo ahogarme en un vaso de agua.

Estoy casada con un buen chico, vasto y tranquilo como una montaña. Estoicamente aguanta mis estupideces (que son muchas), y comparte mis vicios (que son pocos, pero bastante hard). Lo quiero con locura. Se llama Oscar, la Lanza de Dios. Él me llama mami (sabe que lo odio), porque sabe que mi instinto maternal es CERO (véase mi escasa relación con los niños). El año pasado pensamos en tener un hijo, pero luego nos dijimos: "¿para qué?" y nos fuimos a Nepal. Somos dos cósmicos.

Me gustan las plantas, tengo un invernadero de orquídeas, y adoro los animales. Hubo una época en la que fui vegetariana, pero ahora como filetes sangrientos y rojos como un demonio. Así los pido en los restaurantes. A veces pienso que me hubiera gustado ser carnicera, aunque no serviría para descuartizar pollos. Los pollos me dan lástima. Y los conejos también. Tengo un gato, aunque ésto no viene a cuento (risas).

Profesionalmente, digamos que soy diseñadora de interiores, aunque actualmente no ejerzo. Después de diez años trabajando de interiorista, tomé la decisión de aparcar esta faceta y dedicarme a otra cosa. También soy escaparatista, masajista de tailandés y jardinera. Mi currículum es una orgía profesional, no hay por dónde pillarlo. Pero soy una persona polifacética, y así debe ser. Haga lo que haga, tengo la suerte de hacerlo bien, y eso me da poder.

Como véis, no tengo abuela (mi carcajada más vil).

En fin, todo este rollo viene porque ayer, despidiéndome de una persona a la que nunca volveré a ver, ésta me dijo al oído: "Ojalá todas las mujeres fueran como tú, que te enfrentas a la vida como un hombre. Vive y sé feliz, niña".

Esas palabras son como un chute de adrenalina. Y hoy, recordándolas, me siento orgullosa de ser como soy.

¡Hágase mi voluntad por los siglos de los siglos!!

The End

Esta mañana a las ocho, para comprar la carne. Haremos una barbacoa. De despedida, ya sabes. Llevamos cuatro meses juntos, viéndonos las caras nueve horas diarias. El vínculo es inevitable. Nos echaremos de menos.

Ata, Paco, Julius, Marc, el "Pater", el "Niño", Jordi, David, Jaume, Robert y Mariano... Y yo. Menudos personajes... (risas) Todos particulares, todos extraordinarios.

A las cuatro ya habremos comido y contado los chistes pertinentes. Y todos, sin excepción, evitando la despedida, nos quedaremos hasta las seis. Al fin y al cabo, es nuestra rutina. Echaremos el tiempo, entre burlas y bromas. Echaremos unas risas. Echaremos un último vistazo a nuestro alrededor, al césped que hay que segar, a los arbustos que hay que podar, a las flores que hay que regar. Y pensaremos: "¿quién lo hará a partir de hoy?"

Llegaremos a casa y nos pegaremos una ducha renovadora. Y bajo el agua, tendremos la sensación de haber cerrado un ciclo. Hoy es el primer día del resto de nuestras vidas. ¿Y mañana? Quién sabe...

Chicos, me alegro de haberos conocido. Espero que nuestros caminos se crucen algún día. Y si no, construyámoslos ¡coño! de marmolina rosa...

El día D

JODER!!
MAÑANA TENGO EL EXAMEN DE IDENTIFICACIÓN DE PLANTAS!!
Y ESTOY EN BLANCO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(...)

DIOS!!!!!!!!!!

Hablando en Plata (pero de ley)

Todos tenemos un día de furia, y hoy me ha tocado a mí. Ante aquél anuncio de "que levanten la mano las que renegaron de su madre, y acabaron pareciéndose a ella", levanto la mano y me quedo tan ancha. Estoy especialmente insensible, doy asco y siento asco.

Pues resulta que, con la edad, he desarrollado el defecto o virtud (según como se mire) de hablar en plata y sin tapujos, y parece que no a todos les sienta igual de bien (es en ésto en lo que me parezco a la madre que me parió). Y no satisfecha con hablarle igual a todo el mundo, parece que me cebo más con el débil, pero no por débil sino por pocas luces, que es aquella persona que no entiende lo básico, cuestiona lo incuestionable y se toma muy a pecho y de manera extrema mis arrebatos sarcásticos (por otro lado, bastante lights).

Y resulta que, con la edad también, he desarrollado el defecto o virtud de la vergüenza ajena (a lo que el débil preguntaría: ¿y eso qué es? provocándome de forma inmediata OTRO ataque de vergüenza ajena). Y ésta sí que es superior a mí. Porque puedo morderme la lengua, pero no puedo (por ejemplo) mirar el "Diario de Patricia" sin cambiar de canal, o escuchar el "Opá, vi hasé un corrá" sin salir de la sala. Y os aseguro que ciertas situaciones a veces superan el límite "frikal" admisible.... O_o

Y lo siento de verdad, pero ya estoy formada y rodada. No cambiaré mi forma de ser por nada y por nadie (no a estas alturas), aunque sí es verdad que a mi familia, a mi marido y a mi amiga Cristina les reservo dosis extras de entusiasmo y adoración (pero ellos son del bando de los FUERTES, qué coño)...

¿Y qué le reservo al débil? Pues sintiéndolo mucho, me temo que bien poco, colega. :(

Las nuevas adquisiciones

De izquierda a derecha:

Monstera deliciosa - Costilla de Adán
Platycerium bifurcatum - Cuerno de Alce (helecho)
Nepenthes alata - ¿...? (carnívora con trampas tipo jarrón)

Orquidiario

Después de dos largos años de fabricación, os presento mi invernadero!
Por fin acabado. Un oasis de frescor y felicidad. Mi refugio, mi rincón. En nigún sitio quiero estar, más que en él. :)


Sólo quedan pequeños retoques (un colchón con muchos cojines y un pequeño humidificador). Lo hemos hecho Oscar y yo, ¡sin ayuda profesional! :)

Aquí el progreso:



Y alguna que otra chapuza peligrosa (risas):

Qué fuerte, qué fuerte...

Seis meses después, ya es la segunda vez que el gordo de mi ex-jefe me llama pidiéndome que vuelva. Desde el primer día que falté en el despacho se dio cuenta de lo que había perdido: una trabajadora constante y responsable, además de excelente diseñadora (no te jode)!

Pues la verdad es que me lo estoy pensando, porque si realmente está interesado, las condiciones las pongo yo. Y dichas condiciones van a ser fantásticas para mí, jejejejejejejejejeee....... ;)

Como yo digo, siempre has de hacer lo posible por acabar bien las relaciones laborales. A veces uno no sabe lo mucho que puede llover... o los giros que da la vida. ¿Quién sabe?

Mis Mujeres

Yo era una niña mimada. Hija única, una muñequita en un matriarcado de 5 mujeres: mi abuela y sus cuatro hijas, una de ellas mi madre.

Mi abuela llevaba el fregao: cocinaba, planchaba, me llevaba cada día al colegio y me iba a recoger. Me despertaba cada mañana y me peinaba, haciendo oídos sordos a mis quejas por su manera de hacerlo (a mis ojos, las coletas siempre estaban torcidas o poco tirantes). Yo era una déspota, y gritaba en extremo.

Me llevé más de un pescozón por ser tan quejica. El modo era éste: mi abuela levantaba la mano y la dejaba caer, perfectamente vertical hacia mi cráneo, de manera que el enorme anillo de oro de su dedo anular impactaba certero. Era un dolor agudo y punzante que me arrancaba un "Ayy!!" seguido de una risa, como cuando te das en los huesecillos del codo. Con el tiempo me dió también en la boca, según ella por hablar demasiado (reconozco que siempre he tenido la lengua muy larga). La nuestra era una verdadera relación madre-hija. Amor-odio.

No tengo un solo mal recuerdo de ella, sino todo lo contrario. Me divierte recordarla tal y como era: cabezona, mentirosa y algo ladrona (los mercadillos eran su objetivo preferido). Ociosa a las tragaperras y al bingo, una superviviente. Me educó a base de bien. ¡Cómo la quería! La llevo en el corazón.

Cabe decir que el enorme anillo de oro lo heredé yo, por derecho legítimo. :)


(…) Mis tías eran jóvenes cuando yo nací. Dos de ellas tenían novio y estudiaban. La otra tenía un bar de copas con mi madre. Las tres me querían (me quieren) como a una hija, me cargaban a cuestas y salían con sus amigos. Yo era una más de la pandilla. Era parte de Su Vida.

Recuerdo las excursiones al Tibidabo, a la playa de la Barceloneta, a la Plaza Catalunya a dar de comer a las palomas. Recuerdo la escuela de adultos a la que asistía mi tía Carmina y a la que, por extensión, iba también yo. Su profesor me sentaba en un pupitre y me daba unos folios y unos lápices, y allí echaba las horas pintando.

Recuerdo la habitación con literas, los zapatos de tacón y los sujetadores por doquier. Recuerdo a los chicos con los que salían, los discos de Camilo Sesto y Raphael, la afición de mi tía Mari a la música de Miguel Bosé, y las escandalosas e interminables fiestas de cumpleaños que celebrábamos.

Recuerdo que el novio (ahora marido) de mi Madrina era un poco bruto, y cuando jugaba conmigo, yo acababa siempre llorando.

Más tarde, cuando crecieron y se casaron, recuerdo las casas en las que vivieron, y los fines de semana que pasé con ellas y mis primos pequeños, rodeada de amor, pero fría por dentro. Siempre sola. Lejos de mi madre.


(…) En cuanto a ella, tengo pocos recuerdos de la infancia. Recuerdo que siempre estaba durmiendo, trabajando o por ahí. Recuerdo sus regalos. Cómo confió mi educación a terceras personas.

Siempre tuvo otras prioridades. Trabajo. Dinero. Novios. Recuerdo a cada uno de ellos. Cómo ocupaban mi sitio y la alejaban de mí. Los buenos colegios que me pagó, la ropa de marca que me compró. Las largas vacaciones en la casa de la playa, en la que nunca estuvo más de tres días seguidos.

Recuerdo sus falsas promesas, mis llantinas y mi frase más amarga, que le repetía casi a diario: “Mama, no me mientas”.

Ahora me dice Te Quiero cada vez que me llama por teléfono.
Ya no me miente.
Pero sigue yendo por libre, sola, en su mundo.


(…) ¿Y mi padre?
No, a él no le recuerdo.

P.D. Te quiero, mama. Pero hoy me duele.

Madres...

...y su chantaje emocional!!

¿No deberían darnos ejemplo de seguridad y confianza? ¿No deberían apoyarnos en todo lo que hacemos, de forma incondicional? Entonces, ¿por qué la mía me transmite todo lo contrario? ¿Por qué es tan cambiante y enérgica, tan estresante? ¿Por qué es tan opuesta a mí? ¿Por qué no sabe lo que quiere? ¿Y por qué pone en duda lo que YO quiero?

Después de pasar media hora con mi madre, os aseguro que me han dado ganas de saltar del coche en marcha para dejar de oírla (...)

Los hijos tendríamos que ser inmunes a nuestras madres. Siempre dan donde más duele.

¡Maldita la hora en que nos parieron!

Los "niños" del Sta. Creu

Tienes 3 años, y te meten en un colegio. Allí haces amigos, unos más, otros menos. Pasas las horas en clase, en el patio, en casa de uno y del otro. Pasas 10 años de tu vida formándote como persona, relacionándote con esa gente.

Y 18 años después, recibes "La Llamada":

Kedada de colegas del colegio!!

¡Qué fuerte! ¡Menudo flashback!

Y aun habiendo pasado el tiempo, ves que ¡en realidad no ha pasado! Porque sigues haciendo las mismas chorradas delante de la cámara, sigues llamando a la gente por su nombre de pila, sigues metiéndote con el peinado de fulanito y con la cara de torta de menganita. Te cuelas en el colegio en que estudiaste y lías la del pulpo en el patio, en la calle, ante la virgen que de pequeño te obligaban a adorar.

Y descubres que, aun teniendo 30 años, sigues siendo un crío. :)





P.D. Por cierto, en la foto de Danone, soy la tercera niña, empezando por la derecha, de la segunda fila. ;)

Volver

Oscar y yo lo estamos pensando. Lo estamos planeando. Medio en serio, medio en broma.

Volver...

¿Volver a dónde? ¡A Kathmandu! Pero esta vez

para siempre.

Aunque sabemos que el camino NO es inexorable. Qué lástima ser libre sólo a medias... :(

La Media Naranja

Y un día...
... así, de repente, te das cuenta de que tu Media Naranja no era, como pensabas, de la misma clase que esas naranjitas invernales, dulces y pequeñitas con las que se hacen riquísimos zumos, sino de la de esas otras, a las que llaman "de mesa", grandes y ácidas y de gruesa piel, que al morderlas derraman su abundante pulpa bañándonos cara, manos y brazos, en una explosión de alegría y color...

... y entonces eres -si cabe- aún más feliz... :))))

Instintos

Como animales que somos, tenemos instintos: el ins­tinto Sexual, el instinto Social y el instinto de Conservación. Son los que nos definen como individuos. En cada persona hay uno que prima. Y en mí, estoy convencida de que es el primero (risas). Nos empeñamos en darle importancia al sexo, más de la que tiene. Tienes pareja estable (novio/a, esposo/a) y no puedes pecar de obra -so pena de que te llamen puta-, pero sí de palabra, pensamiento u omisión (más risas). ¿Has de amar y desear a una persona, y negar que existen otras con las que te excitas y te masturbas? Es ridículo. ¿Cómo se controla? ¡Es un instinto!



De puertas adentro todos somos iguales. Perseguimos, cortejamos, excitamos, y a menudo a quien no toca (¿pero quién lo dice?). En el fondo deseamos (de forma individual) lo que nosotros mismos censuramos (en comunidad). Así somos.

¡Qué idiotas!

Streamline..!

Viernes por la tarde. Acabo de salir de la escuela, ha sido un día genial. Vuelvo a casa en coche, por carretera. Por enésima vez, quemo "Streamline". La canto a pleno pulmón, extasiada en su melodía brutal.

Y, por enésima vez, también ÉSTO:


¿Por qué -siempre- algún kamikaze quiere joderme el día?!

Nota: Ésta foto no la hice ayer conduciendo (risas) sino hoy, yendo de copiloto. Para que veáis que en esta carretera SIEMPRE hay algún personaje que quiere morir...

El Perro Mongol, II

Estaban haciendo el amor. De pronto él la miró, interrogante. Bosque temblaba.

"No."

Él se apartó, suavemente, y se derramó en la alfombra. Y ella se echó a llorar.

Bosque acababa de renunciar -quizá- a lo que más deseó en esta vida. Cazar al perro. Al Perro Mongol.

El Perro Mongol, I

Lejos, muy lejos, allí en las estepas, Bosque le preguntó al Perro Mongol:

"¿Algún día me amarás como te amo yo a tí?"

Y él, cogiendo una aguja y un bol de arroz seco, le contestó:

"Toma. Coge este arroz. Aguanta la aguja. Ve tirando puñados de arroz sobre ella, y cuando algún grano se clave en la punta, ven y dímelo."

Sonriendo se levantó, y salió de la tienda tarareando y llevando consigo la luz del farol.

Dentro, en la oscuridad, sonó una carcajada.

I feel Heroine.

Quién me iba a decir a mí que, en este estado de incertidumbre profesional y descomposición mental, le iba a servir de inspiración a alguien...

No podría ser mejor. ¡Es energético!!

Castellfollit de la Roca

Esta mañana hemos ido a los volcanes de la Garrotxa, en busca de fuego para encender un pitillo. (...)

De camino nos hemos topado con esta maravilla, un castillo medieval en lo alto de un precipicio. De la impresión se nos han caído los cigarros de la boca, y se han ido río abajo.

Y si no hay pitis, no hay fuego, y no hay volcanes.

El Torreón

Ayer me hallé fuera del hogar, lejos del mundo. En lo alto de un torreón gaudiniano, feliz prisionera de la lluvia...

... y de un dragón pintado en la piel.

I'm full...

...
and the glass is small...

¿Aguantaré mucho más?

Tumbleweed Western

Siete de la mañana. Sueña el despertador. Y digo sueña, porque lleva horas sonando con la vana esperanza de que yo lo apague. Fuera hace un viento brutal, lo escucho muy bien. El viento es un factor determinante en mis despertares. De él depende un despertar lento, perezoso, feliciano camino a la ducha, o un despertar brusco, procedido de un "mierda", corriendo a asomarme a la ventana. Hoy es

mierda,

así que me toca salir corriendo a mirar fuera. Y allí está. O mejor dicho: no está.

No está la jardinera. Con mi hermoso ejemplar de Rosmarinus officinalis 'Prostratus' que, como su nombre indica, está postrado, ...pero que en este caso está empotrado. Empotrado abajo, en el callejón, delante de un coche negro con el techo levemente abollado (...)

mierrdaaa...!

A ver: piensa. Dispongo de 40 minutos. Si bajo ahora, con el pijama rojo, calcetines de Epi y Blas, abrigo y zapatillas, lo más probable es que me sorprenda la ley de Murphy en forma de vecino, o de algo peor. Además es hora punta en el pueblo, ya escucho arrancar varios coches. Mejor me espero. A las ocho habrá menos gente.

Dicho y hecho. Me meto en la ducha, me visto. Desayuno y me pongo el abrigo. Miro por la ventana. ¡Bien! Una chica está subiendo al coche negro abollado. ¡Bieeen! No parece ver nada raro en el coche. En dos minutos se habrá ido y bajaré a por la jardinera. Me aparto de la ventana, oigo un motor de coche y bajo pitando las escaleras. Sin bolso ni nada, sólo las llaves y la cara de demonio, silbando un tema imaginario y riendo para mí misma. Abro la puerta, giro la calle a paso ligero, me meto en el callejón -que no tiene salida-, y se me baja la sangre a los pies. El coche sigue ahí, y la chica está dentro. La jardinera está enmedio, y la ventana está encima. Y yo estoy delante y ahora detrás.



He pasado de largo el coche, la mirada perdida, intentando no mirar ni a la chica, ni a la jardinera, ni hacia la ventana. Cualquier objetivo me delatará, así que mejor evitarlos todos. Paso de largo y me quedo de pie, esperando un coche ficticio que ha de salir del párking del edificio. La chica me mira por el retrovisor, entre curiosa y mosqueada por lo absurdo de la situación. Y yo la miro a ella.

Después de tres largos minutos, diez cruces de miradas y unos cuantos matojos rodantes, la chica se cansa y mete primera. Saca el coche lentamente, mirándome a través del espejo, aplastando -en mi cara no se mueve ni un músculo- parte de mi hermoso ejemplar de Rosmarinus officinalis 'Prostratus' que, como su nombre indica, está postrado, ...pero que en este caso vuelve a estar doblemente empotrado en el asfalto, y desaparece calle abajo.

En ese momento, consciente de mi triunfo, recojo la jardinera herida y la subo a casa. Sin bolso ni nada, sólo las llaves y la cara de demonio, silbando un tema imaginario y riendo para mí misma.

Jardineraa..! (2)

Madre mía! Tengo agujetas por todo el cuerpo. Me duelen músculos que ni siquiera sabía que existían...

En dos semanitas que llevo, me han dado una caña brutal. Ya debería saberme más de 20 árboles y arbustos mediterráneos, su morfología, fisiología y su nombre en latín. Cupresucyparis leylandii, Prunus cerasifera atropurpurea...
... Ésto es botánica y trabajo duro al 100%.

Estoy disfrutando como nunca! :D

Jardineraa..!

Mi vocación tardía es la Jardinería. Plantar. Crear vida. Mancharse las manos y frotarse la cara con ellas. Llevar uno de esos cinturones de herramientas de los que cuelgan unas tijeras de podar, potentes y brillantes.

¡Pues ya tengo mi propio cinturón con tijeras!
¡Potentes y brillantes! :D

Los más cercanos ya sabréis que me estoy sacando un título en Jardinería Técnica (con carnet fitosanitario y todo!), y aun llevando sólo unos días en la escuela, he descubierto que la jardinería me ofrece mucho más de lo que yo esperaba (hoy he hecho mis primeros pinitos), además de ser totalmente compatible con mi profesión. Porque la Jardinería y el Diseño se complementan... y de ellos surge el Paisajismo.

¡Asistamos al nuevo nacimiento! :)

Black Hole... Moon?

En esta noche mágica de Eclipse Lunar, la mejor foto que he conseguido -con teleobjetivo pero sin trípode, un desastre- es ésta. Ni siquiera había empezado el eclipse. Después se ha hecho la sombra, y todo lo que captaba la cámara eran monstruos y vampiros.

De regalo este temazo, que nunca me cansaré de escuchar, y que me viene de perlas para la ocasión, XD

Muerte al Feng Shui

Siempre me han llamado la atención esas tablas magnéticas de la pared en las que se cuelgan los cuchillos. Me recuerdan a El Resplandor, con esa cocina enorme, impoluta, de acero inoxidable del hotel. Pues por fin he puesto una tabla de ésas en mi cocina. Y he colgado unos enormes cuchillos.

¿Qué diría mi amigo Javi si me viera violar de esta manera el Feng Shui del hogar? La verdad es que da mal karma...
pero MAGNETIZA.

Los agujeros

En la sobremesa de la cena he tenido una duda existencial, quizá provocada por un exceso de hidratos de carbono. Una cuestión de vida o muerte que, lejos de intrigar a Oscar, le ha provocado una crisis risoria incontrolable que le ha dejado fuera de juego, por la que yace ahora en el sofá, semimuerto y boca abajo.

La duda es: Los agujeros de la nariz, ¿son siempre iguales? ¿Tienen una proporción respecto a la nariz de la que son? Es decir, si una nariz es chata, los agujeros son pequeñitos y están en la cara

"no, están en el culo, jajajajaj"

pero si hablamos de una nariz larga, ¿dónde están los agujeros? ¿Pegados a la cara o pegados a la punta de la nariz? ¿O van de cara a punta, largos?
¿Y cómo puede sobresalirme la nariz de la cara 1,5 dedos

"¡butifarras! ¡vaya dedos!! jajajajaj"

y sobresalirle a Oscar ¡3 DEDOS!

"venga ya, eso no es verdad" -dice echándose tres dedos a la cara.

¿Y Pinocho? ¿Dónde tenía los agujeros cuando decía mentiras? ¿En la punta? ¿En la base? ¿Eran rendijas de 5mm. de ancho por 500 de largo? ¡Qué asco, joder!

Al final he hecho unos croquis (qué lástima no tener scanner), y he resuelto el tema.

¡PERO PINOCHO NO TENÍA AGUJEROS! Porque era de madera.

"jajajajajajajajaj"

Cadena Literaria

Por parte de Cánticos del Infierno, se me invita a participar en esta cadena literaria.

Las directrices son:

Agárrese el libro que tenga más cerquita, déle hasta la página 123, váyase ahora a la quinta oración. Copiése las siguientes tres oraciones y publíquelas en su blog. Nombre libro y autor, y póngasela de tarea a otros tres cristianos.

Mi pregunta es: ¿CRISTIANOS? ¿POR QUÉ? Luz del Olvido, Jaku, Neea y Patricia, desde aquí os invito a entrar en la espiral...

Ahí va la mía. En la pág. 123 de mi libro sólo hay una oración, dividida en tres líneas, así que la copiaré tal cual:

DE PUTAS Y AMANTES,
SANGRES Y DESEOS
V

Miquel Desclot, "El Jardín de las Malicias"

Ramas & Palomas

Hoy he hecho esta foto, vagabundeando por el pueblo.

No tiene nada de especial, salvo que se trata de dos palomas, posadas sobre dos ramas de platanero entrelazadas (buena labor la del jardinero). Me ha hecho gracia esta doble pareja, y he decidido inmortalizarla. Y las ramas, desnudas de hojas como el cielo de nubes, desnudo. En fin (mierda)... XD

Hay que reconocer que la foto ha salido bonita. :)

Flor de Loto

Mi novio Fermín (gran nombre para un andrógino de ojos verdes) solía cantarme esta canción al oído, ya fuera en la calle, en un bar abarrotado, en la cama o en el coche.

Yo cerraba los ojos. Escuchaba. En ese instante, era su Flor de Loto.

Esta melodía sigue aferrada a él, y hoy la recupero extasiada. ¡Cuántos recuerdos me trae! ¿Qué queda de su cálido aliento en mi oído?

“Ésta es mi Flor de Loto, y yo era su sombra...........”

(in) fidelidades

- Padre... perdóneme porque he pecado. He sido Infiel.
- ¿EHH? ¿A TUS PRINCIPIOS??!
- ¡NOO!! ¿POR QUIÉN ME TOMA?!??!

Grizzly Man

Ayer, como muchas tardes, bajé al videoclub en busca de alguna joyita. Para ello, entré directamente a la sección de Cine Independiente, aún sabiendo que la mitad de las películas serían un bodrio lento y desesperante. Me llamó la atención una carátula hermosa de verdad, en la que se veían un hombre y un oso, perdidos en un basto paisaje verde. Sin leer siquiera la sinopsis, la cogí. Grizzly Man.

Me sorprendió. Es una película-documental mezcla de imágenes reales (grabadas por el propio protagonista) y entrevistas a amigos y conocidos del mismo, en la que se muestra la vida de un ecologista de unos 30 años, un personajillo de verdad, que pasó 13 años perdido en los bosques de Alaska, con el convencimiento de que su Misión en la vida era proteger a los osos Grizzly, también llamados Horribles Osos del Norte. Para ello, se armó de valor, pilló una cámara y una tienda de campaña, y se instaló en el hábitat de los Grizzly, para observarlos y “protegerlos”.

Es impresionante ver las imágenes reales, en las que Timothy Treadwell (el prota) se acerca de modo escandaloso a osos de 4 metros de altura, para acariciarles el hocico mientras murmura: “Gracias. Gracias por ser mi amigo”. Incluso hace migas con una zorra salvaje (¡con crías!!), que le sigue a todas partes como un perrillo faldero.

Existen más de 100 horas de grabaciones reales, en las que el Timothy no sólo habla del hábitat y el comportamiento de los osos, sino de sus miedos y fantasmas, como si la cámara fuera su confidente. En su interior, se acerca cada vez más a la naturaleza, y se aleja cada vez más de la sociedad. Habla del mundo de los hombres como de un mundo exterior, al que ya no pertenece. Viaja a ese mundo exterior únicamente en invierno, cuando los osos hibernan y él ha de conseguir provisiones y ropa nueva.

De éstas 100 horas de imágenes se han seleccionado no sólo las más impactantes, sino también las más surrealistas. Timothy nadando con los osos, jugando con ellos, convencido -en su imaginación- de que entre ellos existe una complicidad. Comportándose como uno de ellos, y asegurando que su presencia allí es vital para sus amigos osos que, de lo contrario, morirían. En cada toma, suelta alguna frase como “Os quiero, osos, te quiero, abejita, te quiero, tierra, os quiero, nubes” que te hace exclamar cada dos minutos: “¡Éste tío está loco!” con un convencimiento total.

No sólo las imágenes del protagonista resultan surrealistas, sino también las entrevistas a sus amigos y familiares. El director empieza a grabar mucho antes de que empiecen a hablar, y corta mucho después de terminar. De esa forma, el entrevistado adquiere un aura de locura que hace que todo el conjunto sea delirante. El protagonista loco, los entrevistados locos, el director loco... ¿no lo estaremos todos?!

El final no es una sorpresa, ya que te lo anuncian al principio de la película. Timothy murió a manos de uno de los osos que “protegía”, trece años de “convivencia” después. Triste final, piensa el espectador, pero esperado y ansiado, supongo, para Timothy, que en algunas de las tomas se despide diciendo: “...y si no vuelvo... es lo que quiero”.

¿Fue un loco, como nos hace pensar? O al contrario, ¿un alma libre, consciente de su Felicidad, que vivió únicamente por y para Ella? ¿Es censurable su conducta? ¿Acaso admirable?

Yo lo tengo muy claro. Un loco, sí, pero un loco afortunado, que sabía lo que quería y luchó por conseguirlo. Que lo consiguió. Y que murió de la forma que deseaba, 13 años después de completa felicidad.

Para celebrarlo, os pongo “Death to Birth” de Michael Pitt. Un temazo impresionante, muy en la línea de la película (aun no teniendo nada que ver con ella). Que lo disfrutéis.